بحر

أعجز على فهم رغبة المرء المُفاجئة بالبكاء

لا أطمح أبدًا، إلى أن تصل تغريدتي إلى الآف من المشاهدة والإعجابات أنا هُنا لأكتب شعوري وأغلق الباب مجددًا

أنا حُزني مُظلم وطويل وبارد مثل ليالي نوفمبر تمامًا

أُحدّق في الزاوية نفسها وأتسائل التساؤل ذاته ليه؟

أواجه معضلة في حياتي وتقريبًا هي سبب دماري أنا دومًا أعامل نفسي كطفلة حرفيًا لا أشتهي فعل ذلك؟ لن أفعل لا أريد أن أُنهي عملي؟ لا أنهيه لا أريد الإستيقاظ؟ أنام

حُزني دائمًا مسألة شخصية ولا أُريد أن يسعى أحدهم لِأصلاحي

الصمت والتغاضي سِتار الشعور إلا على المنتبه

أنا، أموت أموت أموت على تِلك التفاصيل الّتي لا يُلاحظها أحد سِواي

يا رب ما أمتلك إلا قلب واحد، ومرارة وحده

عندما تقوم بحقن إبرة مُخدّرة لمشاعرك إنه شيء بائس وإهدار للعاطفة إنها لخسارة فادِحة لكيانك

علّمني حُبّك كيف العاطفة تُغيّر حياة كاتبة مثلي

المطر يهطل أينما كُنتِ

خطأ واحد من جرّاح، يُفقد المريض حياته لا سيما خطأ عاطفي

أن أمشي خالية مني لا أستطيع إحصاء عدد المرات الّتي تمنيت فيها هذا، ولكنها أُمنية حياتي الوحيدة الأبدية

طالما كانت القراءة والكتابة جزء لا يتجزأ منّي ليست أشياء أكتُبها في خانة الهوايات في سيرتي الذاتية

أنا لا أنتمي إلى أي مكان، ولا إلى أيّ أحد وهذه معضلتي الوحيدة: الغُربة الدائمة في كل شيء

من دواعِ سرورك أن تعشقك اِمرأة مثلي

كُلَّما ساءت نواياك كُلَّما زاد مرضك بالشكّ

لا أحتاج لمعرفة النهاية لأخوض البداية

تؤلمني الخسارة ولكنها ليست هويتي، ولن تكون