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これは劇薬なんだけど「私のこと本当は嫌いでしょ？」「自分は好かれる人間じゃない」みたいなことが見え透いてるコミュニケーションを取る人は、普通に嫌われる。私も卑下グセあったけど、ある時先輩に「好かれるかどうかは相手が決めることだし、行動するかは自分で決められるぞ」と言われて変われた
不安障害と向き合っていく中で私は「あの人は私のことをこう思っているに違いない」と考える癖がなかなか抜けなかった。根拠なく他者の考えを決めつける——特にネガティブな方向に。
相手の些細な表情や様子から、こちらへの拒絶や軽蔑を想像してしまう。この癖が抜けなかった理由は 「自分が嫌われている」と先に決めつけておけば、実際に拒絶されたときの衝撃が和らぐ気がしたからだ。
この思考の癖から少しずつ離れられたのは、「相手が何を思っているか」を考えることを緩めて、「私はどう在りたいか」を考えるようになってからだった。
「相手にどう思われるか」が軸だと、拒絶された場合、完全な失敗に映る。「私はどう在りたいか」が軸なら、たとえ相手が離れても「自分が望む自分であろうとした」という達成は残る。結果がどうあれ、自分の選択と行動に意味があったと思える。
この意味づけの変化（『認知的再評価』）により、過大視していたコミュニケーションのリスクは下がり、人との関わりに踏み出しやすくなった。
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みんなこれやって
宿になって
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今週の「しいたけ占い」を更新しました🍄10月26日(月)から1週間の運勢がチェックできます。
バタバタ展開が続いております。「こっちを済ませたら、そっちに手をつける！」と、慌ただしくなりそう。
全部を完璧にこなせなくても全然大丈夫なので、勢いで乗り切ってみて！
shiitakeuranai.jp/weekly-hor…
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ガチで内向型は「割り切り思考」がお勧めなんだよな。
マツコデラックスは、「人間が抱えられるものの量は決まっている。だから割り切るか断ち切るかしかない」と語ってる。
僕も上手くいかない原因を自分の能力不足にしないで、割り切るようになってからストレスと落ち込む時間が減って、生きづらさが劇的に改善された。
思考がシンプルになることで悩む時間が減って、自分の内面や好きなことに集中できるので是非試してみて。
精神疾患を患ってから、私は職場でのストレスに、うんと弱くなってしまった。
そんな自分をどうにか掬い出したくて、ストレス耐性が高そうな人をよく観察してみた。徐々にわかってきたのは、彼らは傷がつきにくい心を持っているわけではなく 「ストレスを溜めない工夫」が、習慣として馴染んでいたのである。
その工夫は大きく3つに集約されていた。
①「他者の課題を引き受けすぎない」——これは、相手の感情や問題を「自分が解決しなければ」と抱え込まないこと。練習としては、誰かに何かを頼まれたとき、即答せずに一呼吸置く。「少し考えさせて」と言える間を意識的につくる。
②「答えの出ない物事に執着しない」——「なぜあんなことを言われたんだろう」「あのとき別の選択をしていたら」。そういう問いに気づいたとき、ノートに書き出してひとまず閉じる。頭の中でループさせない、という技術だ。
③「完璧主義より完了主義」——70点でいいから終わらせる。「もっとよくできるはず」という声に、「でも今日はここまで」と返す練習。完成させることが、次への力になる。
コントロールできないものへ注ぎ続けていた意識を、自分の内側に向け直す。他者との間に境界線を引く。情報を選び取る。
ストレス耐性とは「耐える力」ではなく、「手放す技術」である。誰しも最終的には、6〜7割の力で人生を回すことが可能。
