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[@MattHardyJourno]
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更好的职位、更贵的家具、更体面的简历。这些事让你忙碌,让你不断有微小的成就感,却永远不产生真正的新东西——因为它们全部发生在旧自我的内部,全部是在给那个假我添砖加瓦。而“自我毁灭”毁灭的从来不是人,是那个被消费秩序装配出来的、从未活过的假我。
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澳大利亚临终关怀护士布朗妮·迈尔常年照护临终病人,记录下他们死前最后悔的事。
排在第一位的,几乎永远是同一条:我希望自己有勇气过真正想过的生活,而不是别人期待我过的那种生活。
除了这高居榜首的一条,她还记录下了另外四件最让人后悔的事:
我希望我以前没有那么拼命工作。
我希望我有勇气表达自己的感受。
我希望我和朋友们一直保持联系。
我希望我让自己活得更快乐一些。
Replying to @wingsonto
成熟是试错试出来的。
试错的代价,木耳变黑变松是最轻的,避孕药吃到不育,打胎打到受不了孕,都会有力工拖回去洗洗接盘。
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男人只要愿意陪一个认知低的女人走下去,那么这个女人大概率会让你知道,她不但认知低,而且连良心都不会有。
心理学上有个概念叫受助者恶意(Taker's Malice),意思是当一个人认知层次不够时,你越是毫无保留地帮她、对她好,她反而不会感恩,只会滋生出隐秘的恨意与轻视。你对谁过度付出,就要背负谁的命运。
你总以为只要自己足够好,就能把一个人带上来。但现实是你改不了任何人,只能见证她慢慢暴露本性。一个认知长期停在低位的人,她最稳定的状态不是成长,而是反复。
你给她理解,她会觉得你好说话;你给她付出,她会觉得这是理所当然。你一旦退一步,她不会感激,只会继续往前要。为什么?因为她的世界里没有交换和共赢,只有占有和索取。
你以为你在经营关系,其实你只是在被消耗。她的快乐来自比较,她的安全感来自控制,她的满足感来自你不断让步。而你越是让步,她就越觉得你不值钱。
关系从来不是靠感动维持的,而是靠价值对等。当一个人既缺资源、又缺认知、还缺边界感的时候,她最擅长的不是爱你,而是利用你。
人只会变得更像自己,不会变成你想要的样子。你可以不高攀,但你一定要筛选。因为婚姻不是救赎,更不是扶贫。
你拿一生去赌的从来不是爱情,而是概率。赌赢了,这是你运气好;赌输了,那就只能认命。而大多数人输就输在明知道不对,还不肯及时止损。

















