🖤MagoD☻️z💙💥

𝐌𝐢 𝐦𝐨𝐦𝐞𝐧𝐭𝐨 𝐦𝐚́𝐬 𝐦𝐚𝐝𝐮𝐫𝐨 𝐡𝐚 𝐬𝐢𝐝𝐨 𝐚𝐩𝐫𝐞𝐧𝐝𝐞𝐫 𝐚 𝐚𝐦𝐚𝐫 𝐞𝐥 𝐝𝐞𝐬𝐚𝐩𝐞𝐠𝐨. 𝐒𝐢 𝐚𝐥𝐠𝐮𝐢𝐞𝐧 𝐦𝐞 𝐚𝐜𝐨𝐦𝐩𝐚𝐧̃𝐚, 𝐞𝐬𝐭𝐚́ 𝐛𝐢𝐞𝐧; 𝐬𝐢 𝐧𝐨, 𝐭𝐚𝐦𝐛𝐢𝐞́𝐧. 𝐒𝐢 𝐚𝐥𝐠𝐮𝐢𝐞𝐧 𝐪𝐮𝐢𝐞𝐫𝐞 𝐡𝐚𝐛𝐥𝐚𝐫 𝐜𝐨𝐧𝐦𝐢𝐠𝐨, 𝐥𝐨 𝐯𝐚𝐥𝐨𝐫𝐨; 𝐬𝐢 𝐧𝐨, 𝐥𝐨 𝐫𝐞𝐬𝐩𝐞𝐭𝐨. 𝐂𝐞𝐫𝐨 𝐚𝐩𝐞𝐠𝐨𝐬, 𝐦𝐮𝐜𝐡𝐨 𝐚𝐦𝐨𝐫 𝐩𝐚𝐫𝐚 𝐪𝐮𝐢𝐞𝐧𝐞𝐬 𝐦𝐞 𝐫𝐨𝐝𝐞𝐚𝐧, 𝐩𝐞𝐫𝐨 𝐬𝐢𝐧 𝐞𝐱𝐩𝐞𝐜𝐭𝐚𝐭𝐢𝐯𝐚𝐬 𝐧𝐢 𝐨𝐛𝐥𝐢𝐠𝐚𝐜𝐢𝐨𝐧𝐞𝐬.

Tengo prohibido enamorarme porque me vuelvo loca, alucino y deliro… pero ya estoy enamorada de ti. Qué manera tan tuya de hacerme falta sin haberte tenido entre mis brazos. A veces te escucho, te leo y me quedo callada, porque todo lo que quisiera decirte empieza con «mi amor»

No hay nada más triste que darlo todo por una persona y terminar llorando a escondidas por lo que esa misma persona te hace. Quedarte durante años, perdonar engaños, soportar insultos e intentar explicarle de mil maneras que te está doliendo, mientras todavía guardas la esperanza de que esta vez sí te escuche. Y esa persona nunca nota que tu duelo empezó estando a su lado. Que hubo noches en las que ya estabas despidiéndote, aunque al día siguiente siguieras ahí. Que cada mentira fue cambiando lo que sentías, que después de tantos insultos dejaste de buscar sus abrazos, que empezaste a callarte porque hasta contarle tu dolor terminaba en otra discusión. No dejaste de amarlo de un día para otro. Lo fuiste dejando de amar con sus actitudes, con sus palabras, con años de intentar salvar una relación que te estaba haciendo daño. Pero cuando finalmente reúnes el valor para irte, tiene el descaro de preguntarte por quién lo estás dejando. «Seguro tienes a otro», te dice, como si no recordara todas las veces que lloraste frente a él, todas las oportunidades que le diste, todas las veces que le advertiste que ya no podías más. Necesita inventarse a alguien porque no quiere aceptar que sus propias acciones fueron alejándote. Y ahora cree que tiene derecho sobre tu vida. Que puede decidir si te vas o te quedas, que tienes que estar con él sí o sí, aunque tú ya hayas dicho que no. Te amenaza a ti y a cualquiera que pueda acercarse. Te culpa, te presiona, intenta que tengas miedo de seguir adelante sin él. Le pides que busque ayuda de un psicólogo, que reconozca lo que está haciendo, que se haga responsable del daño que ha causado. Pero se niega a recibir ayuda y a aceptar que estuvo mal. Quiere que tú te quedes, que vuelvas a soportar, que le des otra oportunidad, sin escuchar que ya le diste años de oportunidades. Y tú recuerdas cuánto lo amaste. Las veces que lo defendiste, los planes que hiciste con él, lo mucho que deseabas que las cosas funcionaran. Nunca imaginaste que tendrías que explicarle que haber sido su pareja no le da derecho a decidir por ti. Que puedes irte sin tener a nadie más. Que estar cansada de sufrir es suficiente. Después de tanto tiempo pidiendo cariño, terminas pidiendo que te deje en paz. Ya ni siquiera esperas una disculpa. Solo quieres poder irte sin miedo. Y eso es lo que más duele: recordar que alguna vez corrías hacia sus brazos cuando tenías miedo, y ahora tienes miedo de lo que pueda hacer cuando le digas que no vas a volver.

*Ya no me importa quién no me hable o se aleje de mí, total uno siempre está solo🌹.*

El triste arte de nunca haber sido amada He conocido el amor, lo he sentido temblar entre mis manos, lo he cuidado como se cuida una flor en invierno, pero nunca he sabido qué se siente ser el jardín de alguien. Me han querido a ratos, a escondidas, a la medida de sus soledades. Me han llamado hermosa con la misma facilidad con la que después olvidaron mi nombre. He sido el deseo de unos, la vergüenza de otros, la historia que nadie se atrevió a contar, la página arrancada de un libro que alguna vez prometieron terminar. Me han amado por mis ojos, por mi risa, por la manera en que sabía quedarme incluso cuando ya no había motivos. Pero nunca por mis días grises, por mis silencios, por esa niña que todavía vive en mí y que solo quería que alguien no se marchara. He sido casi suficiente, casi perfecta, casi el amor de una vida. Y qué tristeza tan inmensa ser siempre el «casi» en la historia de alguien. A veces me pregunto cómo será que te elijan sin tener que rogar, que te abracen sin querer cambiarte, que conozcan tus heridas y, aun así, encuentren hermoso el lugar donde floreciste. Porque yo también soñé con ser la razón de una sonrisa, con que alguien me mirara como se mira el cielo después de la lluvia, sin pedirle que fuera distinto. Y si algún día alguien pregunta si alguna vez fui amada, tal vez sonría con nostalgia y diga que sí, que hubo personas que amaron pequeños pedazos de mí. Pero a mí, a mí entera, con mis miedos, mis defectos y todo el amor que nunca supe dónde dejar… A mí, todavía no. Y quizá eso sea lo más triste: que he pasado la vida siendo un lugar bonito en el recuerdo de los demás, mientras sigo esperando ser, por una sola vez, el hogar al que alguien quiera volver.