Muhammed Musto

قبل أشهر واعدت صديقا في مقهى. ذهبت في الموعد المحدد ووجدته قد سبقني باحتجاز الطاولة متخذا الكرسي المحاذي للحائط وتاركا لي الكرسي المقابل. جلست ورحنا ندردش، لكني أخذت أكرر حركة لاإرادية لا أذكر أنها قد صدرت مني مسبقا بهذا النمط من التكرار: كنت كل بضعة دقائق ألتفت إلى الوراء. لاحظ الصديق فسألني: ما بك؟ هل تنتظر أحدا؟ أم خائف من شيء؟ أربكني سؤاله وشعرت بالحرج؛ فعلا ما بي؟ لماذا هذه الإلتفاتات؟ قلت له: لا شيء. سرحت قليلا ثم استنتجت السبب فاستدركت وأخبرته شعوري الحقيقي: لم أعتد الجلوس في الأماكن العامة إلا وخلفي جدار، لا يريحني انكشاف ظهري للمساحات المفتوحة. عرض علي متكرماً تبديل أماكننا، ففعلنا، وأكملنا سهرتنا. لكني ما إن عدت إلى البيت حتى غصت في حالة من الإستبطان ورحت أسائل هذا التصرف وأقتفي أثر جذوره الشعورية: لماذا هذا القلق من استدبار العالم؟ لماذا لا يطمئن ظهري إلا بإلتصاقه في الجدار؟ ماذا يعني الوجه وماذا يعني الظهر؟ ما معنى الجدار وما معنى الفضاء؟ تذكرت يوم كنت في المرحلة الابتدائية، ألعب وأشاغب وسط الفصل مع بقية زملائي، وحين دخل المعلم صفعني فارتطم وجهي بالطاولة وانكسر سنّي. في اليوم التالي حين ذهب والدي ليشتكي على المعلم أقنعه المدير بالمسامحة ففعل. وفي البيت أخبرني أننا سامحناه لأننا طيبون. والدي لم يكن يدرك الفرق بين الطيبة والضعف. في المرحلة المتوسطة صار المعلمون يتطلبون وسائل ومشاريع تعليمية كجزء من الفروض المدرسية. حين أطلب مالا من والدي يقول: لا أملك. ومع أني أعلم أنه صادق إلا أن هذا لم يعفِني من الحرج أمام المعلمين وزملائي الطلاب. لم يكن والدي فقيرا لأنه زاهد ولكن لأنه خامل. هذان الموقفان -وغيرهما- يثيران تساؤلا: ألم أكن أستحق الحماية والأمان؟ في مطلع عشريناتي قررت: لن أصير مثل والدي، سأكون لنفسي ما لم يكنه هو لي، أو -حسب تعبير إرنست بيكر- سأكون أباً لنفسي. انشققت عن مدينتي ثم قتلتها. درست في جامعة بمدينة بعيدة، ثم عملت فيها، بدأت موظفا صغيرا ثم كبرت وترقيت. جمعت أموالا كثيرة، قرأت كتبا متنوعة، تبنيت أفكارا شاطحة، سافرت، تعرفت، أقدمت، أحجمت، وقعت، وقفت.. إلتهمت الحياة لقمة لقمة، ومع كل سبع لقمات مّرة تظهر واحدة حلوة. في أول شركة عملت بها، كنت موظفا إداريا هامشي. دخل علي المدير الإداري يوما وكان غاضبا فصرخ في وجهي. أجبته بصرخة. هددني بالفصل، فكابرت وتحديت. اللعين نفذ تهديده وفصلني وبقيت عدة أشهر بلا عمل. لكني منذ ذلك الوقت عرفت أهمية المال والصوت في صون الكرامة، وأدركت أن طيبتي لا تتعارض مع قوتي وأنني دائما أملك خيار ألا أصمت وأسامح. والأهم من ذلك، شعرت أنني أستطيع أن أسند نفسي. مع استذكاري لهذه المواقف وسياقاتها، توصلت إلى تفسير: طوال حياتي، لم يكن لي سند يقف في ظهري ليحميني ويدعمني. كنت أصارع الحياة مواجها إياها من الأمام لكن ظهري لم يكن آمنا. حين تباغتني الطعنات من الخلف، أسقط وأتألم وأنوح، ثم أعالج جراحي وألملم ما تبعثر مني وأمسح دموعي وأتكئ على نفسي لأنهض من جديد. نحن البشر نملك بنية نفسية معقدة تخلط بين المعقول والمحسوس، بين ما هو فكري وما هو مادي. لذا فشعور القلق المعشعش في أعماقي مما تخبئه لي ظروف الحياة يتجسد على شكل قلق مما يختبئ خلف ظهري. فأنا أستطيع رؤية ما يحدث أمامي، لكن الفضاء المفتوح خلفي يعني احتمالية وجود المفاجآت، التي لا يلغيها إلا الاستناد على جدار.. أو -ربما- إيجاد سند حقيقي، صديق مثلا، وهذا فراغ آخر قصته مختلفة!