El «enamoramiento» me provoca náuseas por la mezquindad de mi obsesión. No sé amar con dignidad. Me convierto en un monstruo sumiso. Odio en lo que eso me reduce. No hay término medio: solo un enfermo necesitado dispuesto a desangrarse de rodillas, implorando clemencia mientras te convierto en mi Dios.
La caducidad de mi presencia en los demás dejó de inquietarme hace mucho —tal vez, carezco del arte de la diplomacia y de las coartadas para explicarme—. ¿Introversión o apatía crónica? A veces el desinterés es solo otra forma avanzada de paz. Al final, la ausencia es el destino de cualquier vínculo.
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⠀ ⠀ If we'd go again
⠀ ⠀ All the way from the start
⠀ ⠀ I would try to change
⠀ ⠀ Things that killed our love. ⠀⠀
⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ ⠀┈─ open.spotify.com/track/0RdUX…
Tengo una manía con siempre querer estar desnudo cuando estoy a solas. Como si estuviese bajo el agua, nacido del océano. «Algo exhibicionista de mi parte», pero en mi auto-voyeurismo disfruto de ver mi anatomía pálida; odiándome, aún degusto de la turgencia de mis venas en contraste con mi piel blanca.
Qué satírica mi tolerancia farmacodinámica a los ansiolíticos. Consumo tres dosis diarias de clonazepam y el efecto terapéutico es imperceptible. Ya no recuerdo la última vez que trabajé libre de esta distonía vegetativa. Leí que es el comienzo de la farmacodependencia. No me queda más que reír.
