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ただ言葉を零していく 🗝→【@couleur_claire】

洵(まこと)と読みます
Joined October 2022
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自分の言葉というのは、ありふれたものの一部に溶け込んでしまいそうなくらい呆気ないものだと思ってます
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この歳で恋人がいないのは異常、この歳で性交渉したことが無いのは異常、っていう価値観が根付いてたり、何かに追われてるみたいに失恋したらマチアプを使って次の恋人候補を探したり、異性恋愛を救いだと捉えて崇拝してたりっていうのは私にとって変で歪な世界
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今まで「成功体験が少ないから自信がない」と思っていたんだけど 「失敗しても大丈夫という感覚を持つ機会が少なかったから自信がない」 の方が近いのかもしれない。
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寒い時期の方が自分のお気に入りのコートや厚めの長袖を着れるから好き。自分がお洒落だと錯覚できる。暑い時は半袖Tシャツばかりなのに。
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いつの間にか4年になっていたらしい。 Xに登録した日を覚えていますか? #MyXAnniversary
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いつだって人の顔色気にしてこの答えが正しいか否かでずっと人間生活をしていたけれど、その正解ってその場限りのものでしか無いし自分をすり減らすことしかしない。かといってやりたい事もいまいち分からない。わからないな。
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少し前まで、周りからの意見やアドバイスに耳を傾けることが出来なかったんだけど(人を信じられない、自分の苦しみは自分にしか分からないという思い込み)、今は自分を理解してくれる人が居て、そして自分も相手を信頼出来てようやく自分ひとりでは気づけなかったことを認識できるようになった気がする
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人を好きになることが怖いというか、元々惚れっぽく盲目的になることが多くそれで何かと拗れた経験があるため、ひたすらそんな自分が気持ち悪いとすら感じている。もっとちゃんと相手を見れる人になりたい。
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今の自分と昔の自分、大きく違うなと感じてる。客観的に自分を見つめられてる気がする。それでも間違う時はあるけど。たくさん間違えて、たくさんすれ違って、たくさん泣いて、また振り返ってふと人生考えてる。
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これに尽きる……
金がないって一番のストレスだな
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お!今月は調子の良い波来てるかも!と思って予定とか入れたり、ゼリーとか(普段作らないくせに)ウキウキで作ったりしてたんだけど、さっき後片付けをしながら涙が溢れてきて全部ダメになりそうな雰囲気になってる。どうして??浮き沈み激しすぎる。
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精神的にしんどい時、勇気を出して誰かに連絡しても、励ましてもらえるわけでもなく、返信が来るまで何時間も待つことになると、結局連絡しなければよかったと思ってしまう。別に特別な言葉をかけてほしいわけじゃない。ただ、少しでも気にかけてほしいだけ。でも、返信を待っている間に余計なことばかり考えてしまうし、やっと返ってきた言葉がそっけないと、さらに落ち込む。誰かに頼ろうとした自分が情けなく感じて、こんな思いをするくらいなら、最初から誰にも話さず、一人で抱えていた方がよかったと思ってしまう。
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うちのオレンジキャットのクネクネダンス見て
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静かな場所にいる時、頭の中に音楽が流れてるか耳鳴りがしてるかの二択しかない
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どうしても「怒り」って大きな声だったり一方的に感情をぶつけるものだと認識しがちなんだけど、言葉を選んで諭すように言葉を選んでいるそれも怒りに近いものなんだろうな。私自身もカッとなって怒るのは相手に恐怖を感じさせてしまうと思うため、絶対したくないと思う。
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人にとっては売り言葉に買い言葉のように罵声のレスポンスの方が後腐れなく楽だったり、冷静に詰め寄られる方が苦手だと感じる人がいるかもしれないけどね。
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喜怒哀楽の「怒」が無く聖人だと思われてるような人達は、もしかしたら「哀」がとっても強い人で、その裏には少しばかりの怒りがあるけどそれを相手のために隠すことができる人なのかもしれない。
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勉強、幼き頃からきょうだいとの比較対象としてのものが強くて、どれだけ勉強しても弟に敵わなく親には教えてもらえず何度も点数について叱られたのが苦痛で苦痛で中学の真ん中でぽっきり心が折れて全く勉強しなくなった。 勉強の楽しさを学生時代にもっと学びたかった。
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素敵すぎる…欲しい…
日々の猫15冊目を描き終わりました。そろそろ置き場所に困り始めています。 #MDノート
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ハロウィンのイベントで仮装して浮き立つより、コンビニで買った安いみたらし団子を食べながら部屋の窓から綺麗な月を見る方がいいな。
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ハロウィンの文化はそれはそれとしてとても好きです。 それ以上にお月見が好きというだけ。
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