灰

幸せになりたいね、なろうね

鬱などの精神疾患で苦しんでいる人に対して“甘え”だなんて一度も思ったことがないのに、自分に対してだけは“甘えているだけ”なんじゃないかって思ってしまう

どこまでは逃げずに頑張るべき無理で、どこからは頑張らずに逃げていい無理なのかがわからないから、頑張りすぎてしまったり頑張れなかったりする

生きていたら無理をしなくちゃいけないときもあるし、そもそも無理をしないと生きていけないし…… 無理しないでね とか、無理せず とか、むずかしいよね

無理しないでと言うけれど、無理しなくちゃいけないときもある　人生、無理なしでは生きていけないから

わたしの苦しみなんてちっぽけで、苦しいなんて言っちゃいけないくらい大したことないかもしれない　やっぱり甘えているだけなのかなと思うとほんとうにこわい

苦しみもいつか終わると言うけれど、生きていればほんとに幸せになれるんだろうか　こうして生き続けても、その先にあるのは変わらない苦しみのような気がして　ならもう早くに死んでしまう方が楽だし幸せなんじゃないか

みんなにはそう思えても自分にだけは生きていてえらいって思えなくて、なんで生きてるのとか、はやく死んでよとか、ひどいことばかりぶつけてしまう　自分のことをいちばん嫌いなのは自分自身だからつらい

わたしがここまで生き延びてきたことを、よくがんばって生きてきたなと思うより、なんで生きてきちゃったんだろう、生きたくなかったな、死んでいてほしかったと思ってしまう自分がいる。それくらい生きるのってつらいし、この先も生きなくちゃいけないと思うとよりつらくなる

誕生日を迎えました💐 あのときのわたしは、ここまで生きているなんて思ってもみなかったけれど、なんとか生きて今日まで来れました。 誕生日のたび、わたしはいつまで生きるんだろう？って思うけれど、とりあえずは1年間、すこやかに生きられるようにわたしらしくがんばります。

死にたくなくなったわけじゃない、死のうとするのにも疲れちゃっただけ

10月になったね　あなたらしく、あなたのペースで歩んでいけますように　わたしもわたしらしく生きていけたらいいな　そばにいるからね

生きることが当たり前じゃない中で、今日も生きていてくれてありがとう　あなたのがんばり、知ってるよ　わたしたち、ほんとによくがんばってるよ　手をつないでいようね

なにかあったわけじゃないけど、ふと生きることをやめたくなる　この先生きてたってどうしようもないし、じゅうぶん生きたし、もうおわりでいいなって

9月になったね　あなたが息のしやすいところにいられますように　少しずつ、いっしょに生きていけたらうれしいです

8月おわるね　今日までよく生き延びたね、えらかったね　おつかれさま

生きる楽しみとかあったら幸せだったんだろうな　わたしは死ぬのが楽しみで、死んだら幸せだと思っているから　とにかく生きていたくないんだろうな

死のうとしていない今、死にたくなくなったわけじゃない　死にたいのは変わらないけれど、ただ、死ぬのを先延ばしにしているだけ

先日退院しました　入院前は今すぐ死にたくて死のうとしていたわたしが、退院した今はすぐ死のうとするほどの死にたいという気持ちはなくなりました　この平穏がいつまで続くかはわからないけれど、少しでも長く穏やかに生きられるように日々を過ごしていきたいです