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絶望

@ldpka

⚠️ネガツイばっかりです。ママに会いたい25歳です。2026.10突然くも膜下出血で倒れてそのまま目覚めませんでした。

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絶望@ldpkaNov 5
フォロワーさん増えましたが、基本ネガツイしかしないので、あまり見ない方がいいですよ。
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うーん。しんどいなあ
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実はママは双子で、片割れ（叔母）も若い時にくも膜下になってる 定期的に脳の検査、引きずってでもさせるべきだった 寝てる間の呼吸と合わせてちゃんと考えていたら、きっとママの死は防げたんだよなあ。 自分が無力で情けない。ごめんなさい
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世界、ママくらいの年齢の人多すぎる
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ママの母子手帳見たら普段マメなくせに「指しゃぶりばかりしている」しか書いてなくて爆笑した
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よーし死ぬか！ってなんないようにだけ頑張る
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電車で迷走神経反射起こしてぶっ倒れそうになって途中下車 車内で気絶したりしたら大迷惑かかってTwitterで叩かれると思って舌噛んで踏ん張ってたから周りの人に薬中だと思われてそう😅
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夢じゃなかったです。今日も絶望
絶望 (@ldpka) profile picture絶望@ldpka22h
全部夢でありますように。起きたらママは生きているしいつものようにおはよーってLINEが来るしテーブル上のママの遺骨も無くなってるし嵐を聞きながらいつものメイクで仕事に行けますように。全部悪い夢であってくださいお願いします
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死ぬ勇気もなければパパや旦那その他家族を悲しませるつもりもないんだけど、生きていく元気もない
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ママのところに行きたい
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名前呼んで欲しい。いつもみたいに嵐の動画送り付けてきて欲しい。少しうざったいくらい連絡してきてよ。なんで夢ですら会えないの。行きたいって言ってた台湾に行ってるのかなあ？それともママの故郷にいるの？
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ママに会いたい。ママのところに行きたい。乗り越えられる気がしない
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全部夢でありますように。起きたらママは生きているしいつものようにおはよーってLINEが来るしテーブル上のママの遺骨も無くなってるし嵐を聞きながらいつものメイクで仕事に行けますように。全部悪い夢であってくださいお願いします
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あー苦しい。今年26のくせして、帰省したらママにくっついて寝てたし、ママと出かける時は腕組んで歩いてたくらいのマザコンだからこれから先の未来にママがいない事実に押しつぶされそう。前向いて生きていかなきゃいけないのなんてわかってるけど、そこにママがいないなら無意味だと思ってしまう
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でもこんな思考はパパにも旦那にも祖父母にも失礼だとわかっているからここでしか吐けない。
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このツイートが意味わからんくらいバズっていて恐怖。 震えながら返信欄や引用を見ているけど心無い言葉は無く、寄り添ってくれてるものばかりで涙が出た🥲 ありがとうございます。私はママとパパの娘で幸せです
絶望 (@ldpka) profile picture絶望@ldpkaNov 4
ママが亡くなったあと、カードの解約とかで財布と携帯の中身を見たんだけど、私が幼い頃に書いた「まま、ぱぱ、だいすき」って書いてある手紙とか、一人暮らしする時に書いた「18年間お世話になりました」って手紙が出てきて、泣いた。愛されてたんだなって実感して苦しくなった。もっと大切にできた。
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ママがメニエール病と逆流性食道炎なのは知ってた。でも亡くなってから、膝が悪くなってきていたこと、糖尿病の疑いがあったことを知った。なんで話してくれなかったんだろう。ママが苦しい時、私は呑気に過ごしていたって事実がまた苦しい。少しでも変わってあげたかった。一緒に苦しみたかった
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このツイートでわかる通りママはちょっと肥満でした😅まるまるっとしていてキュートな人だった。一緒にダイエットするべきだったなあ。少しづつ痩せてきたって言ってはいたけど。後悔ばっかり
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気を抜くとママのとこに行きたいって思ってしまう
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旦那にも申し訳ないと毎日思ってる 結婚して3ヶ月も経ってなくて、いちばん楽しい時期なはずなのにこんな重荷を背負わせてしまって 真面目な人だから俺が支えないとって思ってるんだろうなごめんね本当に
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苦しい。ずーっと地元にいればよかった。一緒にいればよかった。私が一人暮らしする時、ママも私も泣いてたな。帰省から帰る時もお互い泣いてた。寂しい思いさせてばっかりだった、ごめんなさい
ゟthe Artist Formerly Known as kojikoji 不設楽なキティ3号 (@kojikojipower) profile pictureゟthe Artist Formerly Known as kojikoji 不設楽なキティ3号@kojikojipowerNov 4
#さくらももこ作品の名シーン ひとりになった日
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