Klara Unsinn

Es ist soweit, wir müssen uns schleunigst erwas Neues überlegen, meine Familie ist hinter die Bedeutung von kleiner3 gekommen.

Den Tag mit meiner Familie zu verbringen ist mindestens so entspannt wie eine Kopfmassage mit einer rostigen Drahtbürste.

Ich sehe was, was Du nicht siehst, und das bin ich.

Meine Superkraft? Gefühle unsichtbar machen.

Zieh ruhig nach Glückstadt, aber das ändert auch nichts daran, dass du eigentlich aus Haßloch kommst.

Übersprungskatzenanschaffung.

Vegetarismus ist mir Wurst.

Witzig, wie meine Timeline an manchen Tagen nur aus Leuten besteht, denen ich gar nicht folge. Oder folgen möchte. DENKT MAL DRÜBER NACH!!1!

Könnte ich ein Spiel für Smartphones programmieren, hieße es „Angry Brats“ und man könnte mit Hirnen nach Schlampen schmeißen.

Fehlstart. Kann jemand das Jahr zurückspulen, bitte? Noch ist es ja noch frisch!

Wenn du gerne das Pflaster für, aber nur das Salz in der Wunde bist.

Berlin ist, wenn du vor einer Mutter mit Kind bei rot über die Ampel gehst und sie dir nachruft "Ey, sei doch mal ein Vorbild, du Fotze!"

Macht World of Warcraft wirklich Werbung für Chuck Norris?

Vorsatz für 2012: Es nicht in erster Linie immer nur allen anderen, sondern zur Abwechslung auch mal mir recht machen.

Ich bin 31 Jahre und mochte noch nie Marzipan. Dass Mutti mir dennoch drei verschiedene Sorten davon auf den bunten Teller legt, sagt alles.

Frage mich, ob ich die Schlafanzughose einfach anlassen, Vatis Weinvorrat plündern und somit dem Drama ein vorzeitiges Ende bescheren soll.

Vermutlich werde ich spätestens morgen Abend enterbt, weil ich immer die Teppichfransen in Unordnung bringe, die Vati so hübsch gekämmt hat.

Mutti, mit Kippe im Mundwinkel über die Töpfe gebeugt, versteht nicht, warum ich sie auf einmal Peg nennen will. Weihnachten in Familie.

Obwohl sie sich seit 100 Jahren kennen, weiß Mutti noch längst nicht, was in Vatis Hose steckt. Herr, erlöse mich.

Oh. Ihr habt ja gar keinen Sex. Excusez-moi.