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コミッションで描く絵柄の変更点→ ・ω形の口は基本描かない。 ・鼻は基本省略。 ・ムチムチ体型は問答無用でスレンダーにする。 ・自分の画風出したいからリファレンスの体型に合わせない。 ・フサフサ要素の省略。 ・可愛いよりアクションやカッコイイ寄りにする。

薬多めに飲んでだいぶ楽になった。悪いところ出しちまった。すまん…。でも薬だけでこうも人格が変わると、自分の人格はどちらが正常なのかわからなくなる。 そして俺はアルコール入ると笑い上戸なんだよ。普段と真反対の人間になる。正しい俺はどれでしょう

作曲のマスタリングのやり方に、200〜400ヘルツあたりの音量を下げることで不快度数を下げるやり方があるんだけど…。 難聴でそもそも聴こえないから不快なのかそうじゃないか判別つかない…。サウンドクリエイターで難聴って致命的すぎる…

薬飲んだのにこんな風になってるから薬の量足りないと思う。追加してくる。もっと難聴酷くなる前にマスタリングする。疲れた。自分の暴走を抑えられなくなる嫌なポストみた。あと今日は薬飲んでなさすぎた

精神科病院に入院するのって多分こういう悪意から身を守ったり悪意に対して過剰に反応して危害を加えるのを防ぐって意味もあると思うけど、病院行ったら生きる意味を取り上げられる。そうなったら俺はきっと死のうとして閉鎖病棟とかに行くことになる。すると益々生きる意味がなくなる。行きたくない

病院ってワード使おうとしたら、病院通ってるのに病院行けよwって周りから馬鹿にされまくったの思い出して悲しくなった。 病院行ってて治療中って申告したらしたで治す努力が足りないwとか更に馬鹿にされるんだよね。 家族もそうだよ、ずっと差別が止まない。理解されない、ずっと笑って馬鹿にしてくる

棚から品をとってレジに並ぶことは、他人から指を差されて笑われることなので、こんなことなら買い物に行かないほうがいい。 実際笑われたことはないけど、俺の行動全てが他人にとって観察対象で、俺が何を食べようとしてるのか他人は気にしてて笑うつもりに違いない。そんな被害妄想があって辛い

挙句理解できないことを笑われたり馬鹿にされる…。悲しい。みんなが当たり前にできることほとんどできない。ご飯食べましょう、寝ましょう。そんな初歩的なことも上手く出来ない。一人で外出しましょう、横断歩道を渡りましょう、荷物を受け取りましょう、棚から品をとってレジに並びましょう。難しい

100人いたら90人の人間が理解できることを理解できない10人側だから生きづらい。マイペースで生きると多分会話のキャッチボールもうまくできない。ていうかいつも通う精神科でさえいつもと違うこと要求されたら何したらいいかわからない。なんでみんなそんなすんなり理解できるの？

ちなみに、絵を必死で描いて得たお金も、使うには勇気がいる。まず外出できない人間がどうやって人並みに浪費するんだい。一人暮らしになったとき金はあるのに餓死って結末になりそうで怖い。一人で外に出られない、クレカは自分の記憶力や理解力を信じれないから持ってない、どうせ騙される

自室ですら信じれない、自室に鍵をかけてようやくいつの間にか背後にいた人間に殺される。みたいなシナリオは回避できる。一日中、今この瞬間「これが起こったら…」みたいな最悪なシナリオとその対策のシミュレーションばかりしてる。みんなその苦痛を知らないばかりか俺を気にしすぎという、羨ましい

みんな自分の記憶力を信じられるから一人で外出できるんだよ、俺は横断歩道渡りたいだけなのに遠くにいたはずの車が次の瞬間には俺の目の前に現れる。それにみんな近所や公共の場で迷子になったりしないし買い物中不安と心配でオロオロしてる姿を笑われる恐怖心すらない。羨ましい

宅配便の人間には00000.1%の確率で本物の強盗が混ざってる。って恐怖があってまじで出られないんだよ。誰だって命の危機を感じるものには応じないでしょ、俺はそうしてるだけ。外出しないのもそうだよ、外はバケモンが大量にうろついてる。近所の人間すら信用できない、話したくないし関わりたくない

家の中にいても幻覚見えるからしんどい。知らん人が俺を見てる幻覚。正確には幻覚じゃなくて極度の不安が生み出した妄想だけど。知らん人が家に侵入してきたり災害の被害妄想がずっと止まらん。見る悪夢も家の鍵が壊れて人や怪物が侵入してくるものばかりだし

薬飲んだ。宅配便が届いても寝てたから受け取れませんでしたって言い訳するつもり。いつもは家族が受け取ってるけど不在だから。宅配業者だろうが誰にも会いたくないし会えない。怖くて不安で辛い、外界との接触すべてが怖い

adoptはなんで楽なのか、完成品に値段をつけて、ゴミだと売れないから。気に入られれば売れる。それだけ。イラストコミッションだと金額相応のもの出さないとでしょ。逆に値段をつけてもらって後払い制も考えたけど、毎回「こんな低クオリティに金払わなくていい」って無賃労働するから

俺はadoptだけやりたい。でもデザイン売るの正直好きじゃない、個性があり過ぎてその個性を剥奪されるのが怖い。だから中途半端なものしか生み出せなくて売上が落ちてきてる。仕方がなくイラストを描くしかない

こんな異常者が生きてて本当に申し訳無い気持ちでいっぱいだけど、俺も死にたくないし生きてる内はどうしてもお金稼がなきゃいけなくて、でも異常者だから絵以外に仕事なくて自分が本当に嫌になる。薬飲んでくる、冷や汗出てきたから

知人友人が俺に委託したいって言うとき、決まって言う俺の返答はやめてほしいだよ。絶対期待に応えられない、絶対失望させる。苦情受けるの覚悟で納品してるのにみんな褒めてきて怖い。俺に委託が来るのは俺が生きてるからだし、俺も生きてる内は金を稼がないといけない。だから怯えながら納品してる

俺にある選択肢は二択で、おかしくなりながら絵を描いてお金もらって外の世界で介護されながら生きるか、精神科病院で入院して人生を棒に振るかの二択。絶対精神科病院に入院になったら生きる意味を奪われる。入院になったら絶対ゲーム制作も創作活動全部やらせてもらえなくなる。生きる意味がなくなる

消えたい、失踪したい。消えるのにも失踪するにも全部金がいる。みんなバイトすればいい。働けばいいって簡単にアドバイスしてくるけど、社会に必要とされてないし俺自身も壊れてて重度の引きこもりして介護されてるぐらいには酷いし、俺もまっとうに生まれ変われるならそうしてる、そうしてる、してる