鬱になった女の日記

うつ病になって一番つらかったのは、何もできなくなったことよりも、何もできない自分を嫌いになってしまったことだと思う。 朝起きられない。お風呂に入れない。友達からのLINEも返せない。 以前なら当たり前にできていたことが、一つずつできなくなっていく。 そのたびに「なんでこんなこともできないの？」って、自分を責めていた。 怒られたわけでもないのに、毎日ずっと、誰かに謝りたい気持ちだった。 仕事を辞めて、もう頑張らなくていいはずなのに、何もしていない自分が許せない。 うつ病って、体が動かなくなることもつらいけど、そんな自分を受け入れられなくなることが、本当に苦しいんだよね。

正直、こういう言い方をされるだけで、怖くて心臓がキュっとなる。

正直、仕事さえ辞めれば元気になれると思ってた。あんなにつらかった朝も、毎日の吐き気も、上司の顔色をうかがう生活も、全部なくなるんだから。 でも実際は、そんな簡単な話じゃなかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 朝起きても何もする気になれない。友達から誘われても断ってしまう。昔は大好きだった趣味さえ、楽しめなくなった。 それなのに、SNSを開けば同年代の友達が仕事を頑張っていて、休日も楽しそうに過ごしている。 私は何してるんだろうって、何度も思った。 あの職場にさえ入らなければ。もっと早く辞めていれば。そんなことばかり考えてしまう。 仕事は辞められたのに、あの職場で傷ついた心は、まだ回復しきっていない。 辞めて「よかったね」ではない。その後も、ずっと苦しんでいる人がいることを知ってほしい。

うつ病になる前は、朝起きて会社に行くなんて当たり前だと思ってた。でも、ある朝、目覚ましが鳴っても体が動かなかった。 「起きなきゃ」と思って布団から出ようとするのに、なぜか起き上がれない。ようやく洗面所まで行って、歯を磨いて、着替えようとしたところで涙が出てきた。　　　　　　　　　　　 「なんでこんな普通のこともできないんだろう」って、自分が情けなくて仕方なかった。 結局その日は会社を休んだんだけど、休んでいる間も「みんな働いてるのに」「迷惑かけてるな」って考えてばかり。 今思えば、あの頃の私は、会社に行けないことより、会社に行けなくなった自分を受け入れられないことの方がずっとつらかった。