☀️ RS₿ 🧬

How I Beat Cancer & Why Even Doctors Are Now Asking Me for Advice. In 2020, I was diagnosed with cancer. Looking back, it made sense. Since college, I have been living a circadian-disrupted lifestyle: ❌ Sleeping late, waking up exhausted. ❌ Spending most of my time indoors under artificial light. ❌ Eating at unnatural hours, disconnected from the sun. ❌ Constant exposure to blue light and electromagnetic fields at night. In simple terms, I was disconnected from nature. My body—designed to function on light, magnetism, and water—was running on empty. My mitochondria were failing. Instead of following a centralized, one-size-fits-all medical approach, I turned to quantum biology and circadian health—fields that explain how light, electrons, and energy shape our biology at the most fundamental level. The Turning Point: Discovering Decentralized Health At the time, I was already exploring circadian biology on Twitter. Dr. Marina Gamba (@marinagamba1909) introduced me to Dr. Jack Kruse’s (@DrJackKruse Epi-Paleo Rx), which changed the way I understood health. Instead of looking at diseases as isolated problems, I started to see them as breakdowns in energy flow at the mitochondrial level. I didn’t stop at reading—I applied everything. With guidance from Dr M, I designed a cancer protocol tailored to Malaysia’s geography and latitude, ensuring it aligned with our natural environment. Along the way, I discovered Grimhood (@Grimhood) and learned more about quantum health through deep self-research. For 1.5 years, I followed a strict decentralized healing protocol—one based not on pharmaceutical interventions but on nature’s laws. Think of your body as a battery. To function optimally, it needs: 🔋 The right light – Sunlight recharges the battery; artificial light drains it. 🔋 The right charge – Grounding allows electrons to flow freely. 🔋 The right water – Structured water inside cells enhances energy flow. 🔋 The right fuel – DHA-rich seafood acts as an energy conductor. 🔋 The right sleep – Deep, high-quality sleep repairs and regenerates. The Protocol in Action ✅ Sunning – Exposing my body to morning, midday, and sunset sunlight to optimize melatonin, dopamine, and mitochondrial function. ✅ Grounding – Walking barefoot on soil, grass, and seawater to absorb the Earth’s negative electrons, reducing inflammation. ✅ Epi-Paleo Diet – Eating DHA-rich seafood, organ meats, and eliminating processed carbs to restore my mitochondrial function. ✅ Cold Thermogenesis – Using ice baths and cold showers to boost mitochondrial efficiency and cellular repair. ✅ Quality Sleep – Aligning my sleep with natural light-dark cycles, going to bed after Isyak prayer and waking up before Fajr. ✅ Minimizing nnEMFs – Turning off Wi-Fi at night, using wired devices, and sleeping away from electronics to avoid mitochondrial disruption. ✅ Blocking Artificial Light at Night – Wearing blue light-blocking glasses and using only red light after sunset. ✅ Magnesium Maxxing – Getting magnesium from diet, topical sources, and ocean exposure. ✅ Black Seed Oil Maxxing – Leveraging its powerful anti-inflammatory & immune-supporting properties. ✅ Strictly Cutting Out Fluoride – Avoiding fluoridated water and toothpaste to protect my pineal gland and optimize melatonin production. Why Did This Work? Because cancer isn’t just a genetic disease—it’s a mitochondrial energy crisis. Imagine your cells as tiny engines (mitochondria). When they don’t get the right fuel (light, electrons, DHA), they start malfunctioning. Cancer is what happens when these engines switch from clean-burning energy (oxygen) to inefficient fermentation (sugar). Modern medicine focuses on removing tumors which are needed for acute cases, but it doesn’t fix the broken energy system that allowed cancer to form in the first place. I didn’t just eliminate cancer—I restored my mitochondrial function.

Percaya pakar & serahkan sahaja bab hukum kepada ulama. Kita rakyat biasa ni tak cukup ilmu nak bahas perkara ni. Ulama salah ijtihad satu pahala. Kalau kita memandai-mandai tolak benda yang ulama dah sepakat harus apatah lagi tidak taat ulil amri, takut kita jadi Khawarij.

Perlukan kajian yang didanai oleh fiat riba laknatullah untuk faham yang wanita kurang akal kurang agama & tidak berjaya sesuatu kaum yang menyerahkan kepimpinan kepada wanita. Crazy pig.

Ulama & mufti dah berfatwa harus, digalakkan & juga wajib ambil vaksin bagi sesetengah keadaan, kalau mereka tersilap ijtihad mereka dapat satu pahala. Pergi mampus lah yang dah ambil tu kalau jadi apa-apa pun tak faham ke usul fiqh dengar cakap pakar & taat ulil amri?

The Amish are perhaps the closest living example of Ahl al-Kitab in the modern world. In certain aspects, their way of life may be closer to Islamic principles than that of many Muslims today.

fossil fuel lover

To outsource the upbringing and education of one's own children to the State, then to take offence when a son raised under such an arrangement adopts a degenerate understanding of manhood, is a peculiar form of self-betrayal. The most excellent charity a man may bestow is that which he gives to his own kin and among the forms of charity available to a wife is that which she gives to her husband. Yet charity, by its very nature, is an act of voluntary benevolence, not an obligation to be exacted by entitlement. Thus, a husband ought not to presume upon his wife's wealth, nor regard her financial contribution as something owed to him, even when she possesses the means to provide it. If she gives, let it be received with gratitude. If she withholds, let him not mistake her lawful independence for an injustice against him. A man's burden is his own to bear. His dignity lies not in demanding that others lighten his load, but in carrying it without surrendering his principles, his composure, or his devotion to Allah. Men are disposable. The world owes you nothing. Bear your burden. Swallow your pride. Lift your chin towards your Lord, and carry on.

"Abiiiiii apa tu?" "Rambutannnnn." Orang-orang Yahudi bukan sekadar mahu merompak wang kau. Mereka juga mahu merompak masa kau, masa yang sepatutnya kau luangkan untuk mendidik, membimbing dan membentuk anak-anak kau sendiri. Melalui sistem riba laknatullah, nilai wang hasil titik peluh kau terus terhakis, memaksa kau bekerja 3–4 kali lebih keras berbanding nenek moyang kau, semata-mata untuk menikmati kualiti hidup yang bahkan tidak sampai 20% daripada apa yang pernah mereka nikmati. Akhirnya, kau terpaksa menggadaikan sebahagian besar usia kau untuk terus mengumpul want fiat, sehingga masa dan tenaga yang sepatutnya dicurahkan untuk keluarga sendiri habis diratah oleh sistem riba ini. Mereka bukan sekadar mahu menguasai wang kau. Mereka mahu menguasai masa kau sehingga kau terpaksa menyerahkan tugas mendidik anak sendiri kepada orang lain, sedangkan itulah antara amanah terbesar yang Allah pertanggungjawabkan ke atas bahu kau. Resist.

Chest exploded

The fundamental problem with modern relationships between men and women is that they allow people to enjoy the benefits of traditional marital roles without accepting the corresponding obligations. Consider the supposedly “platonic” friendship between a man and a woman. A man may provide, protect, offer emotional support, and make himself available whenever she needs him. In many cases, he ends up performing some of the roles traditionally associated with a husband, yet receives neither the commitment nor the authority that comes with marriage. She gets the benefits of a husband's investment without having to fulfill the obligations of a wife, including the obligation to obey her husband within the bounds of what is right. Some women also keep men around as beta orbiters, men who provide attention, emotional reassurance, companionship, financial assistance, and a sense of security while she pursues the man she actually desires and hopes to lock him down as her husband. These men may be told they are merely friends, but their role can extend far beyond ordinary friendship. They become a reserve of male investment, available to provide support without any guarantee of romantic commitment or reciprocity. The inverse dynamic exists too where men who enjoy sexual access to women without shouldering the responsibilities of husbands. This takes the form of boyfriend-girlfriend relationships, casual hookups, and the increasingly normalized friends-with-benefits (FWB) or fuck-buddy arrangements. The man gets sex and companionship without committing to the duties of provision, protection, and long-term responsibility traditionally associated with marriage. The two dynamics are not necessarily equally prevalent. The latter arrangement tends to be concentrated among a smaller subset of men who have sufficient sexual desirability and options to sustain it, while women's hypergamous tendencies can concentrate sexual and romantic attention on a smaller pool of highly desirable men. Meanwhile, the former dynamic, men providing attention, emotional support, protection, and sometimes financial assistance to women outside marriage is much more commonplace. Ultimately, both dynamics follow the same principle where people want the benefits of a relationship while avoiding the obligations that should accompany those benefits. The difference is in what each party extracts. One gets the privileges of a husband without the reciprocal commitment of a wife, the other gets the privileges of a sexual partner without the responsibilities of a husband. What makes the modern arrangement particularly dysfunctional is that these roles become fragmented across multiple people. One man provides emotional support, another provides financial assistance, and another receives the woman's romantic and sexual attention. Each person may contribute something, but none necessarily receives the commitment, reciprocity, or clearly defined responsibilities that would give the relationship a coherent structure. Marriage, by contrast, is not supposed to be a buffet from which men and women selectively take whatever benefits suit them while discarding the obligations they dislike. It is a structured relationship in which rights and responsibilities are defined, and each party is accountable for fulfilling their respective duties.

The deepest form of appreciation is not the inability to see ugliness. It is the ability to see ugliness clearly without becoming incapable of recognizing beauty and to recognize beauty without becoming unwilling to see what is ugly.

Atas sebab inilah, jangan jadikan agama sebagai barang dagangan atau menjadikannya sumber utama mencari makan. Agama dipelajari untuk diamalkan, bukan untuk dijual beli. 80% ekonomi moden digerakkan oleh tabiat berbelanja wanita. Maka, jika mahu meningkatkan kebarangkalian sesuatu perniagaan atau servis mendapat sambutan, wanita perlu dijadikan sasaran utama pelanggan. Untuk memastikan potential customers ini bertukar menjadi paying customers, salah satu strateginya ialah menjaga hati mereka. Dan salah satu cara untuk menjaga hati mereka adalah dengan menyembunyikan kalam-kalam kebenaran yang berpotensi menyiat-nyiat hati mereka apabila didengar atau dibaca. Kalam-kalam yang kemudiannya akan dilabel sebagai misogynistic, harsh, slurs dan sebagainya. Masalahnya, modeniti telah membebaskan wanita pada skala yang maha dahsyat. Dahulu, kalam-kalam kebenaran yang berpotensi menyiat-nyiat hati pendengarnya terlebih dahulu diterima oleh kaum lelaki. Kemudian, para lelaki pulang ke rumah dan menyampaikan kalam-kalam tersebut kepada wanita di bawah tanggungan mereka dengan bil hikmah (gabungan ketegasan dan kelembutan, sebagaimana yang sepatutnya.) Tetapi sekarang, wanita tidak dapat bil hikmah itu daripada lelaki di rumah. Mereka lantas mengharapkannya di ruang awam, termasuk ruang perbincangan awam yang didominasi oleh kaum lelaki. Akhirnya, apa yang sepatutnya menjadi tanggungjawab seseorang dalam menyampaikan kebenaran dengan kebijaksanaan bertukar menjadi tuntutan agar kebenaran itu sendiri ditapis, dilembutkan atau disembunyikan semata-mata supaya hati wanita tidak terguris. Dan apabila agama mula disampaikan berdasarkan apa yang boleh diterima oleh pasaran (wanita), bukan berdasarkan apa yang benar, maka "pendakwah" berisiko bertukar menjadi jurujual, manakala kebenaran menjadi komoditi yang nilainya ditentukan oleh kehendak pelanggan (wanita).

Setiap kali kritikan terhadap Perbankan "Islam" dibangkitkan, pasti akan ada individu-individu yang datang bertanya, "Jadi, apa solusinya?" 99% of the time, aku memilih untuk tidak menjawab. Bukan sebab tiada solusi yang doable, tetapi berdasarkan pengalaman aku berurusan dengan individu-individu sebegini, mereka sebenarnya bukan mahukan solusi. Mereka mahukan justification untuk terus melakukan apa yang mereka mahu tanpa perlu berasa bersalah. They don't want solutions that require them to control and master their own desires to leave riba, regardless of the inconveniences that come with it. Setiap solusi yang benar-benar boleh mengelakkan riba pasti akan dibalas dengan ayat yang sama: "Bukan semua orang mampu buat macam tu." Bukankah itulah juga ujian bagi setiap dosa yang lain? Bukan semua orang mampu mengelakkan setiap dosa. Tetapi sejak bila ketidakmampuan manusia untuk meninggalkan sesuatu dosa menjadi alasan untuk mengubah hukum dosa tersebut? Memang benar manusia tidak terlepas daripada melakukan dosa. Tetapi ada perbezaan yang sangat besar antara seseorang yang melakukan dosa, mengakui bahawa perbuatannya itu berdosa, lalu berusaha mencari jalan keluar daripadanya, dengan seseorang yang melakukan dosa, enggan berasa bersalah, mencari hiyal untuk menghalalkannya, meyakinkan dirinya bahawa perkara tersebut bukan lagi dosa, dan terus bergelumang dengannya tanpa rasa bersalah, apatah lagi usaha untuk keluar daripadanya. The problem isn't merely that people commit sins. The problem is when they become so attached to their sins that they start looking for ways to make those sins appear halal. Dan perkara ini bukanlah sesuatu yang asing dalam sejarah Islam. Ibn al-Qayyim menukilkan satu riwayat daripada al-Awza‘i yang menyebut bahawa Rasulullah ﷺ bersabda: يَأْتِي عَلَى النَّاسِ زَمَانٌ يَسْتَحِلُّونَ الرِّبَا بِالْبَيْعِ Maksudnya: "Akan datang suatu zaman apabila manusia menghalalkan riba melalui jual beli." Riwayat ini disebut oleh Ibn al-Qayyim dalam Tahdhīb Sunan Abī Dāwūd (9/345) dan Ighāthat al-Lahfān (1/520). Penting untuk diperjelaskan bahawa beliau sendiri menyatakan riwayat ini bersifat mursal, tetapi boleh dijadikan penguat kepada dalil-dalil lain yang berkaitan dengan pengharaman helah riba. Perhatikan maksudnya. Bukan riba itu berubah menjadi halal. Sebaliknya, manusia menggunakan nama dan bentuk jual beli untuk menghalalkan sesuatu yang pada hakikatnya merupakan riba. The name of the transaction changes. The underlying reality does not. Inilah juga asas kritikan Ibn al-Qayyim terhadap hiyal ribawiyyah, helah dalam urus niaga yang digunakan untuk mencapai riba melalui bentuk akad yang kelihatan sah. Dalam I‘lām al-Muwaqqi‘īn, beliau menulis: كَالْحِيَلِ الرِّبَوِيَّةِ الَّتِي هِيَ أَعْظَمُ مَفْسَدَةً مِنَ الرِّبَا الصَّرِيحِ Maksudnya: "Seperti helah-helah riba yang lebih besar kemudaratannya daripada riba yang dilakukan secara terang-terangan." Beliau turut menjelaskan bahawa hakikat riba dalam helah-helah tersebut lebih sempurna berbanding riba dalam akad yang dilakukan tanpa helah. Seseorang bukan sahaja melakukan transaksi yang mengandungi riba, malah menggunakan struktur dan istilah tertentu untuk menyembunyikan hakikatnya di sebalik penampilan yang kelihatan halal. Masalahnya bukan sekadar apa yang dilakukan, tetapi juga usaha menjadikan perkara yang dilarang itu kelihatan seolah-olah dibenarkan oleh syarak. Setiap akad perlu dinilai berdasarkan struktur sebenar, syarat, pemilikan, risiko dan hakikat transaksi tersebut. Label "Islamik" bukan bukti yang mencukupi untuk membuktikan sesuatu transaksi bebas daripada riba. Dan satu lagi perkara yang aku sangat hairan, tetapi dalam masa yang sama tidak hairan. Bayangkan hampir 20 tahun dihabiskan untuk menuntut "ilmu" di institusi pendidikan. Bermula seawal usia 4–6 tahun, berterusan sehingga usia 24–26 tahun, malah lebih lama bagi mereka yang menyambung pengajian ke peringkat sarjana dan PhD. Hampir dua dekad belajar, menghafal, mengkaji, menulis dan memperoleh pelbagai kelayakan akademik, tetapi apabila tiba bab mencari solusi untuk keluar daripada riba, tiba-tiba semuanya seolah-olah menjadi tidak berdaya fikir. A complete failure of practical reasoning.

Kalau dah belajar Islamic Banking patutnya kau lah yang mampu provide solusi ikut acuan Islam sebenar. Rugi lah belajar tapi kena tanya aku solusinya.

Khutbah Jumaat pasal riba. Khatib ada sebut hanya orang tidak siuman saja yang percaya mereka boleh menang berperang lawan Allah & Rasul. Tapi khatib lupa nak pesan ada satu lagi golongan tidak siuman. Golongan yang pergi bank nak membedal riba tapi berlakon jual beli kelapa sawit dulu untuk kelirukan Tuhan dengan harapan Tuhan tak tahu yang mereka sebenarnya nak bedal riba bukan nak berjual beli kelapa sawit.

Dalam Iḥyā’ ‘Ulūm al-Dīn, terdapat beberapa nukilan yang, jika diperhatikan dengan teliti dan difahami secara mendalam, memperlihatkan betapa pentingnya seni dalam membimbing wanita yang berada di bawah tanggungjawab kita. Hal ini berkait dengan persoalan bagaimana seorang lelaki mengurus rumah tangga dengan bijaksana, tanpa membiarkan dirinya dikuasai oleh kelemahan pertimbangan atau kecenderungan yang mungkin wujud pada pihak yang dipimpinnya. Antara nukilan tersebut ialah: “Jiwa wanita itu seumpama kudamu. Jika engkau melonggarkan talinya sedikit, ia akan membawamu pergi jauh dan menjadi liar. Namun, jika engkau mengekangnya dengan teguh pada tempat yang memerlukan ketegasan, engkau akan dapat menguasainya. Hal ini kerana kebiasaan pada wanita ialah kelemahan akhlak dan kerapuhan akal (rakākat al-‘aql), dan keadaan ini tidak dapat diluruskan melainkan dengan kelembutan yang digabungkan dengan kebijaksanaan dalam mengatur dan mengendalikan urusan.” Turut dinukilkan: “Antara adab melayani isteri ialah berakhlak baik dan bersabar menanggung kerenah serta gangguan daripada mereka, atas dasar belas kasihan terhadap keterbatasan akal mereka.” Nukilan-nukilan ini menekankan kepimpinan dalam rumah tangga bukan sekadar soal mempunyai kuasa untuk membuat keputusan, tetapi turut melibatkan kebijaksanaan dalam mengendalikan wanita. Ketegasan semata-mata tanpa kelembutan boleh membawa kepada kekasaran, manakala kelembutan tanpa ketegasan boleh menyebabkan seseorang kehilangan pendirian. Oleh itu, seorang lelaki perlu mengetahui bila masanya untuk bertolak ansur dan bila masanya untuk bertegas. Perkara ini juga boleh ditelusuri melalui hadis Rasulullah ﷺ ketika Baginda jatuh sakit dengan kesakitan yang akhirnya membawa kepada kewafatan Baginda. Apabila Baginda semakin lemah sehingga tidak mampu keluar ke masjid, Bilal bin Rabah رضي الله عنه datang menemui Baginda untuk memaklumkan bahawa waktu solat telah tiba. Lalu Rasulullah ﷺ bersabda kepada orang yang berada di sisi Baginda: “Perintahkanlah Abu Bakar supaya mengimamkan solat orang ramai.” Aisyah رضي الله عنها kemudian berkata: “Wahai Rasulullah, sesungguhnya Abu Bakar ialah seorang lelaki yang asīf (أسيف), iaitu seorang yang sangat lembut hati dan mudah dilanda kesedihan. Apabila dia berdiri menggantikan tempatmu sebagai imam, orang ramai tidak akan dapat mendengar bacaannya kerana tangisannya. Oleh itu, sekiranya engkau memerintahkan Umar bin al-Khattab supaya mengimamkan solat orang ramai, tentulah itu lebih baik.” Namun, Rasulullah ﷺ mengulangi arahan yang sama: “Perintahkanlah Abu Bakar supaya mengimamkan solat orang ramai.” Aisyah رضي الله عنها kemudiannya meminta Hafsah رضي الله عنها, puteri Umar dan isteri Rasulullah ﷺ, supaya menyampaikan perkara yang sama kepada Baginda. Hafsah pun mengulangi alasan tersebut di hadapan Rasulullah ﷺ. Lalu Baginda bersabda: “Sesungguhnya kamu semua benar-benar seperti ṣawāḥib Yūsuf (صَوَاحِبُ يُوسُف), iaitu perempuan-perempuan yang terlibat dalam kisah Nabi Yusuf.” Selepas itu, Baginda sekali lagi menegaskan: “Perintahkanlah Abu Bakar supaya mengimamkan solat orang ramai.” Akhirnya, Abu Bakar رضي الله عنه diperintahkan untuk mengimamkan solat orang ramai. Hadis ini memperlihatkan bagaimana Rasulullah ﷺ tetap berpegang pada keputusan yang telah dibuat walaupun keputusan tersebut berulang kali dipersoalkan oleh isteri-isteri Baginda. Baginda tidak mengubah arahan semata-mata kerana cadangan yang berbeza dikemukakan berulang kali. Dalam menghuraikan teguran Rasulullah ﷺ terhadap Aisyah رضي الله عنها, terdapat beberapa perkara yang perlu diperhatikan. Pertama: Keadaan Abu Bakar ketika membaca al-Quran. Abu Bakar رضي الله عنه terkenal sebagai seorang yang sangat lembut hati sehingga mudah menangis ketika membaca al-Quran. Aisyah رضي الله عنها menyatakan kebimbangannya bahawa tangisan tersebut akan menghalang makmum daripada mendengar bacaan imam. Alasan yang dikemukakan itu, pada zahirnya, berkaitan dengan keadaan Abu Bakar ketika mengimamkan solat. Kedua: Maksud perumpamaan dengan ṣawāḥib Yūsuf. Teguran Rasulullah ﷺ ini difahami oleh sebahagian pensyarah hadis sebagai teguran terhadap cara Aisyah dan Hafsah mengemukakan alasan serta usaha mereka untuk mempengaruhi keputusan Baginda. Dalam kisah Nabi Yusuf, perempuan-perempuan yang terlibat turut memperlihatkan perbezaan antara apa yang dinyatakan secara zahir dengan apa yang tersirat di sebaliknya. Perumpamaan ini, dalam konteks hadis tersebut, menegur tindakan mereka yang terus mengulangi alasan selepas arahan Rasulullah ﷺ telah diberikan dengan jelas. Ketiga: Tujuan sebenar Aisyah رضي الله عنها. Menurut penjelasan yang dinukilkan dalam sebahagian huraian hadis, kebimbangan Aisyah bukan semata-mata tentang bacaan Abu Bakar. Beliau turut bimbang orang ramai akan mengaitkan kedudukan Abu Bakar sebagai imam dengan kedudukan Rasulullah ﷺ, lalu timbul tanggapan tertentu terhadap Abu Bakar apabila beliau mengambil alih tempat Baginda. Aisyah juga dikatakan bimbang orang ramai akan terbiasa melihat orang lain menggantikan Rasulullah ﷺ sebagai imam, sehingga kedudukan Abu Bakar tidak diterima dengan sewajarnya. Walau bagaimanapun, penjelasan tentang tujuan batin Aisyah ini perlu dibezakan daripada lafaz hadis itu sendiri. Hadis tersebut menyebut alasan yang dikemukakan oleh Aisyah dan teguran Rasulullah ﷺ, manakala perincian tentang niat di sebaliknya bergantung pada huraian para pensyarah hadis. Apa yang jelas daripada peristiwa ini ialah Rasulullah ﷺ tidak membiarkan keputusan yang telah ditetapkan berubah hanya kerana cadangan yang sama diulang berkali-kali. Apabila arahan Baginda jelas, cadangan yang bertentangan dengannya tidak mengubah keputusan tersebut. Antara ujian besar bagi seorang lelaki ketika menjalankan tanggungjawab sebagai ketua keluarga ialah apabila keputusan yang telah dibuat mula dipersoalkan oleh isterinya, atau apabila isterinya mengemukakan cadangan supaya keputusan tersebut diubah. Dalam keadaan sedemikian, ramai lelaki mungkin mula goyah, hilang keyakinan terhadap pertimbangan sendiri, lalu mempersoalkan semula keputusan yang pada asalnya telah dibuat dengan penuh keyakinan. Isteri, sama ada sedar atau tidak, mungkin telah menyemai benih keraguan dalam fikiran suami sehingga suami mula meninggalkan pendiriannya sendiri. Di sinilah pentingnya seorang lelaki memahami tanggungjawab kepimpinannya. Selagi keputusan yang dibuat tidak bercanggah dengan perintah Allah dan Rasul-Nya, serta dibuat berdasarkan pertimbangan yang munasabah, seorang suami tidak sepatutnya mengubah keputusan semata-mata kerana tekanan, desakan atau pengulangan cadangan daripada isterinya. Ini bukan bermaksud seorang suami tidak boleh menerima pandangan isterinya. Sebaliknya, seorang lelaki yang bijaksana sepatutnya mendengar pandangan, menilai hujah dan mempertimbangkan kemungkinan bahawa dirinya tersilap. Namun, terdapat perbezaan besar antara mengubah keputusan kerana telah ditemukan alasan yang lebih kuat dengan mengubah keputusan semata-mata kerana tidak mampu bertahan apabila keputusan itu dipersoalkan. Seorang lelaki perlu tahu membezakan antara nasihat yang wajar dipertimbangkan dengan desakan yang hanya menggugat keteguhan pendiriannya. Mengapa perkara ini penting? Bayangkan seorang suami telah membuat satu keputusan. Kemudian, isterinya mengemukakan cadangan supaya keputusan itu diubah. Suami tersebut akhirnya mengikut kehendak isterinya, tetapi keputusan baru itu membawa kepada hasil yang buruk. Dalam keadaan sedemikian, tidak mustahil suami itu akhirnya dipersoalkan oleh isterinya sendiri: “Awak kan ketua keluarga. Sepatutnya awaklah yang buat keputusan.” Ironinya, cadangan yang membawa kepada keputusan tersebut pada asalnya datang daripada isterinya. Namun, apabila akibat buruk berlaku, tanggungjawab membuat keputusan kembali diletakkan sepenuhnya di atas bahu suami. Inilah dilema yang perlu difahami oleh seorang lelaki. Dia mungkin didesak untuk mengubah keputusannya, tetapi apabila keputusan yang baru itu gagal, dia tetap dituntut untuk memikul tanggungjawab sebagai ketua keluarga. Oleh sebab itu, seorang lelaki tidak sepatutnya menyerahkan pertimbangan dan pendiriannya kepada kehendak isteri semata-mata untuk mengelakkan pertentangan. Jika dia yakin bahawa keputusannya lebih tepat selepas menilai segala pandangan yang dikemukakan, dia perlu berani mempertahankannya. Jika dia akhirnya tersilap, dia perlu mengakui kesilapan tersebut, memikul akibatnya dan memperbaiki pertimbangannya pada masa hadapan. Lebih baik seorang lelaki membuat keputusan berdasarkan pertimbangannya sendiri, memikul tanggungjawab apabila tersilap, dan belajar daripada kesilapan itu, daripada menyerahkan arah kepimpinannya kepada kehendak isteri semata-mata untuk menjaga hati atau mengelakkan pertengkaran. Secara umum, wanita mahu kehendaknya dijadikan keputusan, tetapi tidak mahu memikul tanggungjawab apabila keputusan tersebut membawa akibat yang buruk. Dalam konteks rumah tangga, seorang isteri mungkin mahu pandangannya diterima dan kehendaknya diberikan keutamaan. Namun, apabila hasil keputusan itu tidak seperti yang diharapkan, dia pasti kembali meletakkan seluruh tanggungjawab kepada suami atas alasan bahawa suamilah ketua keluarga dan sepatutnya membuat keputusan sendiri. Apabila corak ini berlaku secara berulang, suami akan berada dalam keadaan yang serba salah kerana apabila dia berpegang pada keputusannya sendiri, dia mungkin dituduh tidak mendengar pandangan isteri, apabila dia mengikut cadangan isteri, dia pula mungkin dipersalahkan apabila hasilnya buruk. Bagi seorang lelaki, perkara yang perlu dielakkan ialah membiarkan dirinya terperangkap dalam keadaan sedemikian sehingga dia kehilangan keupayaan untuk memimpin dan membuat pertimbangan secara bebas. Pada masa yang sama, adalah amat tidak wajar bagi seorang lelaki untuk menyalahkan isterinya semata-mata kerana cadangan isterinya menjadi sebahagian daripada keputusan yang akhirnya salah. Jika suami telah memilih untuk menerima cadangan tersebut dan menjadikannya keputusan bersama di bawah tanggungjawabnya sebagai ketua keluarga, dia perlu mengakui bahawa keputusan akhir itu turut menjadi tanggungjawabnya. Dia tidak boleh berlindung di sebalik alasan bahawa dia sekadar mengikut kehendak isterinya. Begitu juga, seorang isteri tidak sepatutnya mendesak supaya kehendaknya diterima, kemudian melepaskan diri daripada sebarang tanggungjawab apabila akibatnya tidak menyebelahi mereka. Seorang lelaki tidak sepatutnya menyalahkan isterinya atas keputusan yang telah dipilihnya sendiri. Namun, seorang isteri juga tidak sepatutnya menuntut agar kehendaknya menentukan keputusan, kemudian menggunakan kedudukan suami sebagai ketua keluarga untuk melepaskan dirinya daripada tanggungjawab terhadap pengaruh yang telah diberikannya. Seorang suami perlu mempunyai ketegasan untuk memimpin, manakala seorang isteri perlu mempunyai kejujuran untuk mengakui peranannya dalam sesuatu keputusan. Kepimpinan tidak seharusnya menjadi alasan bagi suami untuk bertindak sewenang-wenangnya, dan kedudukan sebagai isteri pula tidak seharusnya menjadi ruang untuk mempengaruhi keputusan tanpa kesediaan menerima akibatnya. Seni membimbing wanita bukanlah dengan sentiasa mengalah, sebagaimana kepimpinan juga bukanlah dengan sentiasa memaksa. Seorang lelaki perlu mengetahui bila masanya untuk mendengar, bila masanya untuk bertolak ansur dan bila masanya untuk bertegas. Dia tidak sepatutnya menganggap setiap bantahan sebagai ancaman terhadap kepimpinannya, tetapi dia juga tidak sepatutnya membiarkan setiap bantahan menggugat keyakinannya terhadap pertimbangan sendiri. Apa yang lebih penting, seorang lelaki perlu memahami bahawa tanggungjawab kepimpinan menuntut pendirian dan akauntabiliti. Dia mesti bersedia menerima pandangan, tetapi tidak semestinya tunduk kepada setiap kehendak. Dia mesti bersedia mengakui kesilapan, tetapi tidak sepatutnya menyerahkan tanggungjawab membuat keputusan kepada orang lain hanya untuk mengelakkan dirinya daripada dipersalahkan. Antara faktor yang wajar diperhatikan apabila membincangkan mengapa sebahagian besar suami pada zaman moden semakin takut untuk bertegas dengan isteri dan cenderung mengikut kehendak mereka ialah faktor ekonomi serta perubahan cara lelaki memahami hubungan antara suami dengan isteri. Apabila seorang suami sendiri bergantung pada pendapatan isterinya untuk menampung perbelanjaan keluarga, keadaan ini berpotensi mempengaruhi dinamik kuasa dalam rumah tangga. Suami mungkin mula berasa bahawa kedudukannya untuk membuat keputusan akan terjejas sekiranya dia tidak memenuhi kehendak isteri. Dia mungkin takut kehilangan sumbangan kewangan tersebut, takut isterinya menarik balik bantuan yang diberikan, atau takut berhadapan dengan konflik yang boleh menggugat kestabilan ekonomi keluarga. Akibatnya, keputusan yang sepatutnya dibuat berdasarkan pertimbangan yang diyakini benar mula dipengaruhi oleh kebergantungan kewangan. Suami bukan lagi sekadar mempertimbangkan sama ada sesuatu keputusan itu betul atau salah, tetapi turut memikirkan sama ada keputusan tersebut akan menyebabkan isterinya tidak berpuas hati sehingga menjejaskan sumbangan kewangannya kepada keluarga lantas mengganggu kebolehan si suami untuk terus membayar loan kelapa sawit Honda Civic RS yang ditopup oleh duit isteri, dan joint loan kelapa sawit bersama nama isteri untuk terus membayar rumah semi-D. Dalam keadaan sedemikian, seorang lelaki akan kehilangan ketegasan bukan kerana dia tidak mengetahui tanggungjawabnya, tetapi kerana dia merasakan bahawa kedudukannya sebagai ketua keluarga bergantung pada kerelaan isterinya untuk terus memberikan sokongan kewangan. Faktor kedua ialah perubahan pemikiran lelaki moden yang semakin melihat wanita sebagai their equal dalam semua aspek hubungan, termasuk aspek kepimpinan rumah tangga. Apabila konsep kesamarataan difahami sebagai keperluan untuk memberikan kedua-dua pihak kuasa membuat keputusan yang sama dalam setiap keadaan, kedudukan suami sebagai pemimpin keluarga akan menjadi kabur. Lelaki mungkin mula berasa bahawa untuk dianggap adil, dia perlu sentiasa berkompromi, sentiasa memenuhi kehendak isteri dan mengelakkan sebarang keadaan yang boleh ditafsirkan sebagai penggunaan kuasa atau autoriti. Namun, persoalannya ialah adakah keadilan semestinya bermaksud kedua-dua pihak mempunyai tanggungjawab dan kuasa yang serupa dalam setiap perkara? Dalam kerangka Islam, tanggungjawab suami sebagai pemimpin keluarga tidak semestinya bermaksud setiap keputusan mesti dibuat secara unilateral atau tanpa perbincangan. Sebaliknya, suami tetap dipertanggungjawabkan untuk memimpin, menilai pandangan dan menentukan keputusan dalam lingkungan tanggungjawabnya. Kesediaan mendengar pandangan isteri tidak menghapuskan kedudukan tersebut, sebagaimana kedudukan sebagai pemimpin tidak bermaksud suami mesti menolak setiap cadangan isterinya. Masalah timbul apabila lelaki terlalu takut dianggap tidak adil, terlalu takut menimbulkan ketidakpuasan hati isteri, atau terlalu bergantung pada sumbangan kewangan isteri sehingga dia tidak lagi berani menjalankan tanggungjawab kepimpinannya dengan tegas. Dalam keadaan ini, keinginan untuk mengekalkan keharmonian rumah tangga boleh bertukar menjadi kebergantungan yang melemahkan pendirian. وَأَكْثَرُ مَا يُفْسِدُ الْمُلْكَ وَالدُّوَلَ طَاعَةُ النِّسَاءِ “Dan antara perkara yang paling banyak merosakkan pemerintahan dan negara ialah ketaatan kepada wanita.” - Ibn Taymiyyah

"This is because a judge attends gatherings involving disputing parties and men. The position requires sound judgment, full intellectual capacity, and sharp discernment. As for women, they are deficient in intellect, limited in judgment, and unqualified to attend gatherings of men. Their testimony is also not accepted. Even if a thousand women like her were present, their testimony would not be accepted unless a man were present alongside them." - Ibn Qudamah

Dalam Zād al-Ma‘ād, Ibn al-Qayyim membahaskan hikmah syariat meletakkan hak menjatuhkan talak pada kaum lelaki dan bukan pada wanita: « أَنَّ اللهَ سُبْحَانَهُ إِنَّمَا جَعَلَ أَمْرَ الطَّلَاقِ إِلَى الزَّوْجِ دُونَ النِّسَاءِ؛ لِأَنَّهُنَّ نَاقِصَاتُ عَقْلٍ وَدِينٍ، وَالْغَالِبُ عَلَيْهِنَّ السَّفَهُ، وَتَذْهَبُ بِهِنَّ الشَّهْوَةُ وَالْمَيْلُ... فَلَوْ جُعِلَ أَمْرُ الطَّلَاقِ إِلَيْهِنَّ لَمْ يَسْتَقِمْ لِلرِّجَالِ مَعَهُنَّ أَمْرٌ، وَكَانَ فِي ذَلِكَ ضَرَرٌ عَظِيمٌ بِأَزْوَاجِهِنَّ "Sesungguhnya Allah menetapkan urusan talak di tangan suami dan bukan di tangan wanita; kerana wanita itu memiliki kekurangan akal dan agama, serta kebiasaan pada mereka adalah ketergesaan/kelemahan pertimbangan (al-safah), di samping mudah dipengaruhi perasaan dan kecenderungan emosi... Maka jika talak diletakkan di tangan mereka, urusan rumah tangga tidak akan stabil dan akan berlaku kemudaratan yang amat besar terhadap para suami." Adakah Ibn al-Qayyim menghina wanita dengan menyebut wanita sebagai KAKA di luar hadis Nabi SAW? Sebab Nabi SAW tak pernah sebut kuasa talak tidak diberikan kepada wanita sebab wanita KAKA. Namun Ibn al-Qayyim mengatakan talak bukan di tangan wanita kerana mereka KAKA.

Ingatlah di saat wanita memang kaka, ada lelaki yang sokong Manchester United.

The modern equivalent of restricting women's access to writing back then is restricting their access to internet particularly social media. No matter how “brilliant” or “educated” a woman may appear, she is still subjected to the deficiencies in her intellect & religion. Women should require a licence to use the internet. Their accounts should be tied to their wali's or husband's account, with any particularly foolish takes they post triggering an automatic warning to their guardian.