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ぅぃ ☾

@_______ui_0
 ひとり
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いちばん好きな人と、いちばん大切な人が必ずしも同じとは限らない。
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おじいちゃんとおばあちゃんになっても変わらず手を繋いで寝てくれる人と結婚したいな。
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きもちよくなりたいというか、ふたりの境目が溶け合って、ひとつになるようなセックスがしたいんだよね。皮膚も、その奥にある骨も、筋肉も、邪魔になるようなやつ。
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相手がなにかを思うことも、なにも思わないことも、強要も制限もできない。当たり前のことなのにね。
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夜に考えごとするのはよくない。深夜の痛みは、ウソ。真っ昼間の公園で太陽の光を浴びながらでも涙が流れたら、ホンモノ。
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みんなに優しい人は、ぜんぜん優しくない。
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わたしはこれからも、だれの特別にも唯一にもなれないんだろうなと思ったら涙が溢れてきたけど、「人はみんな、結局ひとりだから」って言葉を思い出して、奮い立たせた。でもいつか、だれかと選び選ばれる関係になりたいな、なんて思って、自分の往生際の悪さを笑った。
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侖 (@rewiiwer) profile picture
侖@rewiiwerOct 27
喧嘩がないからといって、平和とは限らない。言いたいことを飲み込んで、波風が立たないように笑って、触れてはいけないものが少しずつ増えていく静けさは、平和ではなく、ただの我慢なのかもしれない。本当の平和は、ぶつからないことではなく、意見が違っても離れていかないと信じられることや、嫌な気持ちを嫌なまま置いても壊れないこと。喧嘩がないことよりも、ぶつかっても戻ってこられることの方が、ずっと平和に近いのだと思う。
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自分の感情なのにうまく扱いきれなくて、「すきな気持ちを、きれいな形で届けられなくてごめん。」と思うときがある。
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続いたもの・続けたものに対して、「こんなに続いた(続けた)んだから」みたいなやつ。過去への執着とか、流れた月日を肯定したいとか、そういうの。ほんとよくない。ぜんぶ捨てて、キラキラした気持ちが今あるかどうか、それで、これからどうするか決めていきたい。
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昨日の夜、月が信じられないくらい明るくて、ほんとにびっくりするくらいきれいだったんだけど、それをさ、「今夜の月すごいよ！」ってなんの躊躇もなく言える相手がいて、もっと言えば、それが自分の一番近くにいる人だったりする人、すごくすごくしあわせなんだろうなって思った。
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ただの動物的な性的欲求だけじゃいや。知的好奇心と痴的好奇心が高い人がすき。
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そもそもXで“きちんと伝えようとすること”自体が無謀な話。
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帰る場所があるってことは、遠くまで飛び立てるってことだから。わたしはその、“ 帰る場所 ” で居続けたい。
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ほかと比べなきゃ決断できないものなんて、ほんとはそんなに必要ないものなの、かも。
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やっぱりさ、ひとりの相手にずっと興奮し続ける男性とか、ただ快楽を貪る生産性のない(妊娠しない)避妊ありセックスする男性がいちばんえっちなんだ〜〜〜！！！
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わたしは普通に、わたしのことを不安にさせない人がいいし、悲しませない人がいいし、さびしくさせなくて、泣かせない人が絶対いいんだけど、そういうことにならない人のことは、ぜんぜん好きじゃない。
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黎 (@qnilsrn) profile picture
黎@qnilsrnOct 19
僕を選ぶことが、君の人生の正解であってほしいとは思わない。 正解だから選ぶんじゃなくて、正解かどうか分からないまま、それでも僕がいいと思ってほしい。 僕は君の正解より、君の選択でいたい。
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写真を見返していたら、当時の恋人に書いた手紙が出てきて、うまくいってない関係をどうにかしたい言葉が綴られてた。誠実に伝えたら分かり合えると信じて疑わなかった過去の自分がそこにはいて、なんかすごく、懐かしかった。
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本質が伝わらないって相手を責める前に、本質を話す努力はしてるのかなって話。
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仕事の上司が、「あなたはどこに行っても良くしてもらえると思う、愛してもらえると思うよ。」って言ってくれて、絶対にそんなことはないんだけど、でもなんか、すごくうれしかった。もっと仕事で返せるようにならなきゃ。
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