黒メガネ@恋愛の相談屋

・なぜ自分と向き合うのか ・なぜ対話するのか ・なぜ人間関係を大切にするのか それは「関係性」の中にこそ、答えがあるから。 だから僕は 「心を通わす方法」や「向き合う方法」を 何年間もずっと発信しています。 note.com/u_emperor/n/n83d6d0…

こういう何気ないことの積み重ねが ジワジワ効いてくるよね。 特にこれの良いところは、 ちゃんと喜んで感謝するところで、 「私はこういうことで喜ぶよ」という 喜びポイントを教えることができる。 んで、男は単純だから 「こうすると喜ぶんだ！」と分かれば、 自分から色々とやってくれるようになる。 この「喜びポイントを教える」って 意外とやってないことが多い。 自分がどうしてほしいのかや、 何に喜ぶのかを分かりやすく表現しないまま 「彼は〇〇してくれない」と、 不満を抱くケースもよくある。 ちゃんと表現した方が循環しやすいよね。

確かに気持ちはよく分かる。 仕事でできるならやれよ！って みんな思うよね。 僕も元カノに思ったことあるし笑 ただ、 これは男女問わずみんな仕事ではできても プライベートではできなくなるんだよね。 例えば、メンヘラだった元カノも、 仕事では上司から何か厳しいこと言われても 部下が生意気だったとしても、 上手く立ち回って、仕事は結果を出していた。 他の同僚と比較されても、 淡々と受け止めて仕事してたし、 感情を乱すことは無かったよね。 でも、プライベートで僕と一緒にいる時は 元カノと自分を比較して、 嫉妬したり、病んだりして 盛大にメンヘラモードになって爆発してた。 何か少しでも気になることを言われたら それだけで心を閉ざして音信不通になるし、 感情が乱れまくってたよ。 相談内容には "仕事ではできるのに、プライベートだと出来なくなるのは、なぜでしょうか？やっぱり仕事だと出世とかが絡んでるから、苦手分野もがんばろうと自然と思うんでしょうか...。出来るくせに何でやらないの？と、サボってるように見えてしまいます" と、書いてあるけど、 一旦落ち着いて受け止めてほしい。 気持ちは分かるんだけどね。 例えば、仮に僕が彼女に関して、 なんで仕事なら職場の人間に言われても 冷静に行動できるのに、 なんで恋愛だとそんなに不安定になるの？ なんで仕事だと同僚と比較されても動じずに 淡々と結果を出すのに 恋愛だと勝手に嫉妬してメンヘラ化するの？ サボってるの？ とか言ったらどうなるだろうか。 … もう戦争が始まる。 結局のところ、人は仕事とプライベートでは、 見せる顔も違うし、思考の仕方も全く違うんだよ。 ・仕事なら割り切れる ・お外用にスイッチを入れてる ・社会的な目があるから頑張る ・「会社の利益」という進む方向が決まってる みたいのがあるから、 社会を上手く生きるモードでみんな生きてる。 このお外用の自分はあくまでも、 社会を生きるための鎧だから、 プライベートでは緩んでしまうもの。 だから仕事ではできても プライベートではできなくなるということが 起こる。 そんなもんなんだよ。 付き合ってからはお外用の自分から プライベートの自分に変わるから その内側の自分と内側の相手で 新たに関係を築いていく必要がある。 厳密には ・学校や会社での関係性 ・恋人のようなプライベートの関係性 ・一緒に暮らす家族のような関係性 は全て違う側面が見えてくるから、 その時の関係性に合わせて、 関わり方も変えていく必要があるよね。 だから僕はメンヘラモードの彼女は受け入れ そんな彼女に対してどう関わるかだけを考えた。 あなたの気持ちは分かるけど、 「もんなもんか」と割り切って、 出来ることをやっていってほしい。

そうなんだよね。 結局は主体性があるかどうか。 自分がそうしたいからする。 その方が良いと思ったからする。 そういう選択の仕方なら どんな結果になろうとも人のせいにしない。 そして、そういう生き方ができるからこそ 付き合う中でもビビらずに踏み込んでいけるし 自分のしたいことも、してほしいことも 真っ直ぐに伝えられる。 そういう積み重ねが 結局は良い関係に繋がるんだよね。 仮にダメでも学びに変えていくから 次に付き合った相手では結果は変わるし 最終的には上手くいく。

忙しかったとしても、 会う頻度は増やせると思う。 そういう相手ほどちゃんと会った方が良いよね。 例えば、 仕事終わりには気軽に会えなかったとしても、 あなたの仕事が休みの日に 短い時間とかなら会えると思う。 で、 会ってる時に色々と話を聞いて、 会う頻度のこととか、連絡のこととか 気になることを対話してほしい。 彼には彼の何か考えはあるだろうから 会ってる時にこそ聞くんだよね。 基本的には僕に聞くよりも、 本人に直接聞いた方が確実だからさ。 仮に、連絡も全然取りたがらないとか、 短い時間でも全く会おうとしないとかなら、 会う頻度とか連絡頻度とかの前に、 何か関係性にエラーが起きてる可能性がある。 その場合はこれまでの関わり方を振り返って、 どこに課題があるかを見ていく必要があるけど そこまで関係が悪いわけではないと思う。 基本的には忙しかったとしても、 短い時間なら会えたりするから、 まずは会ってコミュニケーション量を 増やすことが大切。 ちなみに別に真似する必要はないけど、 本当に行動力があるなーと思った人で、 「遠いなら近くに引っ越せば良いんだ」と、 彼の近くに引っ越して 気軽に頻繁に会うようにした女性もいた。 で、 ちょっとした時間に頻繁に会うようになって、 どんどん距離を縮めていって、 同棲するようになった人もいる。 やっぱ住んでる距離が近いって強いよね。 それくらい短い時間でも会えるというのは アドバンテージになり得る。

こういう感じだと、 仮に言語化が得意な人と付き合って、 話し合いが可能になっても、 バチバチにぶつかり合って、 それはそれで上手くいかなかったりするよね。

確かに「話し合いができる人が良い」と言う人の 地雷率は高めに思う。 傾向的に、不安や不満を抱いた時に、 自分が納得する答えが出るまで 「なんで？どうして？」と問い詰める人が 多かった。 そうやって安心しようとするタイプほど 「話し合いができる人」 (私が納得するまで付き合ってくれる人) を求めやすいんだよね。

まだ付き合って1ヶ月だし、 そんなに焦らなくていいのかなと思うんだよね。 何かをしてあげることで喜びを感じるって 凄くいいことなんだけど、 今この質問をしてる段階では、 不安が混ざっているようにも感じる。 「何かしてあげないと好かれないんじゃないか」 みたいな不安があるのかな。 "私が元々相手の顔色を窺ったり空気を読もうとしてしまうタイプのため、上手く盛り上がらない、彼は楽しくないんじゃないかと段々ネガティブな気持ちになってしまいます" と書いてあるから、 「嫌われたらどうしよう」とか 「ガッカリされたらどうしよう」とか 「飽きられたらどうしよう」とか 何かしらの不安が混ざってそう。 そうなると、 根っこにある不安を払拭するために 彼に色々与えようとしたり、 知ろうとしたりしてしまう。 そうやって不安から相手を知ろうとしても、 変に分析ばかりしてしまって せっかく一緒にいても一体感が減っていくから もっと気をラクにして良い。 別に今の段階で分からないなら それでも良いんだよ。 相手を知っていく手段はいっぱいあるし。 あとは何か左脳的な思考を中心に 理解しようとしている気がする。 もっと感覚的に相手を掴んでいくこも 大切にしてほしい。 例えば、聞いても答えが見えてこなくても、 一緒に何かを体験する中で ・こういう時、この人って夢中になるんだ ・こういう時、楽しそうにするんだな ・こういうことをすると喜ぶんだな みたいに体験で動く感情から 相手のことがよく見えることもある。 一緒に過ごす中で相手のテンションの変化や　感情の動きを見ていれば、 自然と掴めてくるものがあるからね。 そうやって彼の好きなものや感性、感覚を 理解していけばいいと思う。 あとは、例えば日常を過ごす中で、 ・こういうことで不満が出るんだ ・こういうのがやりたくないんだ ・こういう時テンション低いな ・なんか、言葉にしないけど表情に出るな みたいな普段の関係の中で 見えてくるものもある。 そうして少しずつ知っていくと、 「こういうところで力になれそうだな」 「役に立てそうだな」 と見えてきたりもするし。 言葉だけで理解するよりも、 普段の関わり方やその観察からも 色々と分かってくるはず。 今の相談の文面からは 「もっと理解しなきゃ！」 という焦りや不安を感じるから、 もっと気をラクにね。

たぶん何度か僕に質問している方だと思うんだけど 関係性を「点」で捉えているように思う。 関係性は積み重ねだから、 そういう「点」の対応よりも 根本を見た方が良いんだよね。 なんか ・彼が大変そう → 心配より信頼をアピール ・彼が問題を解決した → 褒める？ 労う？ 信頼を示す？ ・男性エネルギーが高まる反応はどれ？ みたいに一つひとつを切り取って、 その都度「正しい対応」を探している感じがする。 その正しい対応で 何とかしようとしているんだけど、 大切なのはもっと手前の部分なのかなと。 例えば、 ・どういう関係性でどんな距離感なのか　 ・深い対話はできているのか ・どんな二人の歴史を積み重ねてきたのか ・どこまで自分を出せているのか ・彼はあなたのことをどこまで理解しているのか ・腹を割って話したことはあるのか ・正面からケンカしたことはあるのか ・うやむやにせず仲直りしたことはあるのか こういう部分が大切になる。 この辺を積み重ねていくと、 何となく彼のことも見えてくるんだよね。 相談内容には "彼のラインの様子がおかしかったので「何か大変なことに巻き込まれてる気がするけど、どうせ乗り越えられるだろうから、がんばって！」とだけ送っておきました。心配するのではなく、信頼するのが良いと発信されていたのと、実際、彼の今までの実績から判断して、大丈夫だろうと思ってるのもあり、信頼してるアピールをしました。相手から、一件落着した返事がきたら、どんな態度で接するのが良いのでしょうか？" とあるけど、 実はこの辺はあまり考えなくても良いと思う。 僕なら相手に違和感があって気になるなら 電話して直接話を聞くし、 一件落着した後にどんな対応するのかも 相手と話して、相手の反応を見て、 相手に合わせてコミュニケーションを取る。 それで良いんだよ。 彼がどんな状態なのか、 彼がどう反応するかが分かる前から、 対処法を探すのではなく、 彼の状況、心境、状態を、対話で知ってから 関わり方を決めていくと良い。 ここで、 ・彼が大変そう → 心配より信頼をアピール ・一件落着した後 → 褒める？ 労う？ 信頼を示す？ ・男性エネルギーが高まる反応はどれ？ みたいに、 対処法の正解を欲するとしたら、 それは普段がコミュニケーション不足なのかなと。 この対処法を求める相談からは、 普段からの彼との距離の遠さを感じる。 だから向き合うとするなら、 根本の彼との距離感なんじゃないかな。

ちゃんと言うことって凄く大切。 相手に嫌われるかどうかよりも、 「自分の中の大切にしてることを貫けたか」　　 の方が重要だと思っている。 なぜなら、振り返った時に 「私はそれでも自分の大切なものを貫き通した」 という誇りになるから。 そういう積み重ねって自己信頼を生むんだよね。 ここで、いつも自分を曲げて、我慢して 相手に迎合する選択を続けると、 確かに波風は立たないかもしれないけど、 振り返った時に、嫌われないように 自分をねじ曲げた記憶しか残らない。 それよりも僕は自分を貫いた記憶の方が 凄く価値があると思っている。 別に常に相手に反発する必要はないけど 本当に嫌なことや、曲げたくないことや 大切にしている価値観に関しては ちゃんと相手に伝えて、貫いた方が良い。

暇だと病むのはよくあること。 重要なのは仕事に打ち込むこともそうだけど、 自分の目指す理想や在り方を 見つけることなんだよね。 病むのって結局は ・自分がどこに向かってるか分からない ・何に繋がってるのか分からない ・前に進んでるのかも分からない という迷子の状態だから。 基本的に自分の理想を見つけて、 そこに向かうことに忙しくしてたら あらゆる課題や面倒な状況は 「理想に向かう過程」に過ぎなくなる。 何が起きても「道半ば」になって、 「じゃあ次はどうするか」を 自然と考えやすくなるんだよ。 この向かう先が無い時に、 恋愛みたいな刺激を取り入れて、 感情のアップダウンで生きてる実感とかを 得ようとすると余計に病む。 女性にこそ必要なのは 「絶対に譲れない自分の理想や在り方」 なんだよね。 その理想を見つけるきっかけとして 仕事に打ち込むのは凄く良い。

こういう相手には 「おいコラ！最後まで聞けぃ！」 「ほーん。ケンカ売ってる？」 「なんだ？やんのか！」 みたいな感じでゴリゴリ突っ込んだ方が コミュニケーションが成り立つ。 こんなフザけたノリに 毎回傷つくのも感情の無駄遣いで勿体無い。 打ち返す強さを身につけると 相手は喜んで反応するし、 軽口を言い合った後に 最後は「ふざけてないでちゃんと聞け」と、 真面目なトーンにすれば、相手は満足して 結果的にちゃんと話を聞いてくれることが多い。 素直な人からすると、 こういうコミュニケーションってあり得ないし 自分からは絶対にやらないノリだから 分からないとしんどいよね。

男性は彼女の不安定さも受け入れ、 向き合うことで移りゆく感情を学んでいく。 自分の振る舞いがどんな影響を与えているのか、 彼女がどういう感じ方をするのか、 彼女を通して感性を磨くんだよね。 そして「正しさ」が役に立たないかを知り、 理屈を超えて受け止める器を育てる。 . 女性は我慢せず気持ちや感情をぶちまけて メンヘラ化して相手を困らせ、 そこから感情の扱い方を学ぶ。 ちゃんと出し切ることで、 問題が浮き彫りになって 「ここから先は自分で何とかする」 「こういう表現の方が伝わる」 「こういう時はあえてキレた方が良い」 「ここでぶつけると相手はキャパオーバーになる」 そうやって学んでいって、 感情に呑まれるのではなく、 感情を活用できるようになる。 お互いが向き合うと自分が磨かれて 良い恋愛になるよね。 恋愛の醍醐味は自分を磨くことだと思う。

ぶっちゃけ、推し活みたいになって、 自分のことを好きでいてくれる人って その女性自身に興味を持つ必要性が減る。 仮に、 自分が会いたい時には会ってくれるし、 連絡しなくても怒らないし、 身体の関係も受け入れてくれるとなれば 都合のいい関係は維持できてしまう。 そうなれば 女性が何を考えているのかとか、 何が好きなのかとか、 どんな価値観を持っているのかとか そういうことを知らなくても、 自分が望む関係は得られるんだよね。 しかも女性の側も嫌われるのも怖いから、 自分の本音を表現しなくなっていくじゃん？ そうなると余計に女性の個性は消えて、 興味が失われていく要因になる。 それよりも、 「おい！飲みに行くぞ！」と 言える女性の方が、 男性に好かれるために動いているというより 自分が飲みに行きたいから誘ってる感があるし、 女性自身の意思や欲求が見えやすい。 この自分の意思で動いてる感じが良いよね。 男性が断ったら、別の日に誘うかもしれないし、 他の友達と飲みに行くかもしれないし、 男性と関係を持つことも、 自分自身の欲求として選んでいるから、 そこに価値観や個性も見えてくる。 そういう自分の世界をしっかり持って、 自分の世界観に巻き込んでいくスタンスの方が 興味を持たれやすいし、好かれる。

彼は結婚願望がありそうなんだけど、 最近はずっと忙しそうだし、 二人の将来の話も全く出てないとのこと。 まず彼が付き合う前に言ってた、 「今年か来年辺り結婚したいな〜」って、 熱量的には、女性が言う 「あと5㎏くらい痩せたいな〜」に近いのかなと。 女性が5㎏痩せたいというのは本当かもしれない。 ただ、それで本気で食事制限して毎日運動して ダイエットに取り組むかは 全くの別問題なんだよね。 だから 「彼には結婚願望がありそうなのに、 結婚の話が進まない！」 という現象は普通に起こる。 「彼女には痩せたい願望があるのに、 ダイエットが全く進まない！」 みたいなもん。 って、考えると、 現実的に進めていこうと思うのであれば、 そこには働きかけが必要になる。 待ってるだけだと、 どうしても現実は動きにくい。 じゃあ、なぜ進まないのだろうか。 ダイエットで考えてみてほしい。 痩せたいと思っているのは本当なのに、 ・なぜか食事制限できない。 ・なぜか運動できない。 ・なぜか夜にお菓子を食べてしまう。 心当たりはないだろうか。 そこには色んな理由があると思う。 ・期限が決まってない ・危機感が無い ・自分が痩せれるとは思ってない ・やり方が分からない ・実際に行動するのは面倒くさい ・周りもみんな太ってる ・痩せなくても困ってない など。 じゃあ、ここから痩せていくには？ 人は何かを実現させていく時って、 願望(〇〇したいな！) ↓ 感情(ワクワク) ↓ 思考(〇〇が必要だ！) ↓ 計画(こうやっていこう) ↓ 行動 の順番で進んでいく。 だから必要なのは 願望(痩せたい！)の次は 感情のエネルギーなんだよ。 それって結婚の話を進めるにあたっても 全く同じなんだよね。 じゃあその感情のエネルギーを使うには？ そのためには臨場感のある未来のイメージが要る。 つまり結婚に関する未来のイメージを 作っていかないと、話は進みにくいんだよね。

僕もやらかしたことがある。 分析されるのがイヤ！って言われた。 これって彼女側が何のために 彼を理解しようとしているのかが 凄く大切になるんだよね。 居心地が悪くなってしまう時って、 ・決めつけが混ざる ・根底に不安があるから知ろうとしてる ・誘導したい方向がある ・脳内の知識に当てはめてて、相手そのものを見てない みたいなことが多い。 しかもここで、まだ関係として浅くて、 相手の中に心の壁が残っていたりすると、 変に踏み込まれる感じがして 相手が警戒するんだよ。 理解は大事だけど、 相手との心の距離感やエゴになってないかを 丁寧に振り返る必要がある。

「一人でも良いのでは？」とか、 「人間と共にするメリットが…」とか、 考えがちな時って、 ［自分の心を開いて相手の懐に飛び込む］ みたいな感覚が少ないことが多い。 ベースに他人に対する不信感や不安があって どこか常に壁を作っていると、 誰かと一緒に何か体験をしても、 そこで感情の共有まで至らないんだよね。 感情や感覚の共有が無いから、 その人と一緒にいる意味を感じにくいし ただ気を使って疲れるだけになる。 そうなると、 上手くコミュニケーション取ってくれて こちらの素を引き出してくれて、 感情を上手に誘発してくれて、 それを共感、共有してくれる人じゃないと 楽しさを感じにくい。 人と何かを楽しむには、 体験した物事の新鮮さよりも、 心を開いて飛び込む勇気の方が 実は重要だったりする。