寝子

【お知らせ】 『「親がしんどい」を解きほぐす』がKADOKAWAから12/18の本日発売されました！ 「毒親というほどではないけれど、親と関わるのがしんどい」「親の頼みを断れない…」などのしんどさを軽くする助けになれば幸いです。 ご興味があればぜひ✨ amzn.asia/d/0ZNChRF

機能不全家庭に育つと、自身の行動や感情は「一般的に合っているのか」という評価が自動的に起き、常に自問自答を繰り返す傾向を抱える。本来、自分に起きた感覚はそのままで良いし、行動もよほど酷くない限り何もおかしくない。けれど、そうは思えず「普通とは？」と答えのない批判を自分にしてしまう。。 それは「何をしたらダメで何をしたら良いのか」を親から教えてもらえなかっただけでなく、悲しみも喜びも否定的な反応をされ続ける中で、何とか心が崩壊しないように自分でできた賢明な思考力。。

「規則正しい生活習慣」というけれど、過緊張だったり疲れ過ぎていたり不安で眠れなかったりしたら、とにかくその場乗りきるために甘いものに頼ったり眠れるときに寝るのはおかしくない。みんなが世の中の「適切な生活習慣」が合うわけじゃないし正しいのでもない。「自分に合うペース」は人それぞれ…

子ども時代に「助けを求めても誰も助けてくれない」という体験をすると、その場でできる精一杯の対処をしても「自分は何もできない」というような無力感と「自分の人生は他者次第」という世界観を抱かざるを得ないことがある。それこそがトラウマ反応であると気づくことが癒しにつながることもある。。

虐待的な環境で育つと「体力マイナス100」のような体感が通常だから「マイナス60」でも本人にとっては「良い状態」。そして、いつまた落ちるかわからないから、焦りも加わり、「マイナス100」の状態ではできなかったやるべきことを「マイナス60」で「一気にやらないと」と頑張ることがある。 ただ、本当はまだまだ心身の栄養や休息は足りてないので、動いた後にどっと落ちて「やっぱり何をしてもダメなんだ…」となることが少なくない。 ただそれは、本当に「何をしてもダメ」なのではなく、少し戻ったエネルギー以上の動きをしたための「一旦、止まって休みましょう」という心身からのサインであることも。。 「動かなきゃ」という気持ちが強いほど、「無理し過ぎないように止めないと」という反応も強くなるから、精神的にもうつ的になることで休ませようとしてくれている。 「動かなきゃ」も「止まらないと」も、どちらも自分を必死で守ろうとしてくれてる反応だとしたら、両方とも、大切にしたい。。

幼少期からトラウマ的環境で育つと、大人になって「他人をコントロールしたい気持ちが強い」「仕事でいい加減なことをしてる人と接するとイライラする」と悩み、「自分は心が狭く怒りっぽい」と自己批判を深めているケースが少なくない。 けれど、これは「意識できる前から本来はコントロールできないことをたった1人でコントロールしなくては」という状況に置かれ続けたからであることが多い。 子どもらしく振る舞えず、我慢しなくてはならず、さらに親やきょうだいの機嫌まで気にしなくてはならなかったら、「コントロールできない他者の内面や行動も自分がなんとかしなくてはならなかった」状況であり、無意義に「私がなんとかしなくては、怖いことがさらに起こる」と、自分に課す責任が過大になっていてもおかしくない。 本来は「人をコントロールしたい」わけでも「怒りっぽい」わけでもなく、ただ、幼少期から自身が負わなくていい重荷を懸命に果たそうとしていた証。。 自分に不都合な傾向ともしっかり向き合って、悩んでいることこそが、本来はどれほど真面目で誠実であるかの証。。

きょうだいの仲が悪い場合、原因は毒親であることが多い。毒親は「子どもに合わせて」ではなく、自分の都合で子どもたちへの関わり方を変える。優しく真面目で我慢強い子を八つ当たりのターゲットにし、他の子には優しく親らしく接しする…まさに「あなたが悪い子だから怒っている」と思わせる…。「子どもたちが助け合って」という構図にはなりにくく、1人だけが家庭の病理を負わされてしまうことが少なくない。 それが、どれほど悲しく寂しく、自己否定を深めざるを得ないか… それでも、自分だけキツく当たられたのはあなたが悪かったわけじゃない。きょうだいとの関係が難しくなるのも当然…。 自分のものじゃない負のエネルギーを向けられてしまった何十年は、どれほどの痛みだろうかと、この世に生きる者として考え続けないといけないと、自問する日々…

機能不全家庭で育つと、不快な状態に「終わりがない」。「ショックだったけど泣いて受け止めてもらって元気になった」ことが少ないと、体感として「ストレスがあっても回復できる」と実感できない。 そのしんどさすらも「自分が引きずってしまう性格だから」と自責するようになる…。 けれど、むしろ1人でなんとか終わらせようと懸命にし続けているから今がある…。「ショックが長引く」のは、「終わりがわからなかった」かつての体感がフラッシュバックしているからであることも。 「自分の特性のせい」としてがんばる反応も含めて、「終わりがわからない怖さ」も気づいて労いたい…

「あったことを、なかったことにされる」のって、言葉では到底言い表せない甚大な被害だと思う。「被害者が傷ついたから」とかではなく、人の人生を変えるほどのインパクトを与えられたのに、「大人になったら自分で対処」は、社会全体になかったことにされるようなものだから大人支援を叫び続けたい

機能不全家庭で被害に遭い続けると、冠婚葬祭というイベントは、原家族だけでなく知人の場合でも行っても行かなくても多大な負担になることが多い…。「命の危険すら感じた」集団の象徴であるし、行かなくても罪悪感や自己否定感で自責感で逃げられない…。 行事自体の参加不参加に関わらず、ちゃんと誰かを祝ったり弔ったりする心は人一倍感じていることも多い。。「冠婚葬祭くらい参加するのは当たり前」という一方的な"常識"を押し付けないで…。当たり前なんかじゃない。当たり前のことをしてもらえてこなかったんだから…。「怖い。行きたくたい」のも当然の反応…。何もおかしくない。。

機能不全家庭に育つと、「食事の場」がトラウマとリンクしていることが多い。そのため本来「リラックスして味わう」というシンプルな充足が難しく、「誰かと一緒に」も団らんではなく緊張を伴う時間になる…。消化機能は「リラックスすると胃腸が正常に働く」ため、胃腸の不調も抱えやすい。そんな当時の自身に改めて気づくと、どれほどの環境であったか労っても労りきれないほど…。

トラウマが深いほど「自分のせい」と強く思ってしまうのは、毒が親だけだったからじゃない。学校の教師や近所や親戚の大人、支援者たちが、気づかなかった、あるいは気付いても助けてくれなかった。助けてくれないどころか、外部の大人からも傷つけられたことが多いから…。そんな世界で「自分がおかしいんだ」以外に混乱をおさめる方法はない…。助けるべき大人から傷つけられて、「自分が悪いから」が唯一の生きる術なんて、なんて痛ましいのだろう…。。 あなたは悪くない。あなたのせいじゃない。あなたに責任はない。あなたは迷惑なんてかけてない。。 同時に強い自己否定にも、そうしなきゃならない深い理由があった…

精神疾患の回復に必要な1つに「周囲の理解」や「孤独にならないことが大事」とされている。ただ、周囲の人達に理解されなかったから病にまでなったのであって、さらに精神疾患になると思うように動けなくなる。それゆえ友人との交流も維持できなくなる。「孤独」「誰にもわかってもらえない」状態は、むしろ個人の問題というより、病の症状、ひいては社会の問題であると、臨床をすればするほど痛感する…

複雑性PTSDであると、慢性疼痛や寝込むほどの倦怠感、睡眠障害など、複数の慢性的な体調不良を抱える。特効薬がないため、自分で少しでも悪化しないための対処が、「マイルール」として細かく積み上がっていることがある。 「何時にどの薬を飲むか」「忘れるからメモしないと」「人に関わるのはできるだけ避ける」etc…生活に縛りが生じて、それだけで疲弊していたら、それもトラウマゆえ。。 いつ体調がもっと悪くなるかわからず、医学的にも特効薬はない中で、ただ、「自分のルールをやるだけで疲弊してしまう」ほどになることもある… 自分がやっていることに「疲れる」と、自己批判は当然かのように感じてしまうけど、誰かに体調を戻してもらえなかった体験の積み重ねであり、習慣の少しの休止も体調悪化が怖いという、強い不安と緊張を抱えていることが多い。 「こだわり」というより「工夫」がたくさんになるほど体調不良を抱えて、自分で何とかしようと果てしない努力をしている証。。

「自分に感謝する」「安心安全を感じる」ことは、トラウマの深い方ほどできなくて当然…。「安心安全」の前に、まず「油断」すらできなかったのだから、ひとときの「安心」すら感じることは危険だったことが多いから…。「自分に優しさを向ける」ためには少なからず「安心」とまでいかなくても「油断」つまり「他を警戒しなくていい」という状況が必要。。だから簡単にできないのはむしろ賢明で、本当は「できない」のではなく「周囲に気を遣うことに全体力気力を使ってたから自分へ向けるリソースは残ってなかった」というのが、もしかしたらより適切な理解なのかもしれない。。

虐待やいじめパワハラなどの酷い被害に遭った場合、自分の傷つきに気づくことはとても大切。。ただ、やられたことが酷いほど、自分の内面だけでなく、加害者側が「なぜそういうことをしたのか」を理解することが必要なことも多い。そうでないと、どれほど「あなたは悪くない」と言われても事態の整理には足りないから…。その意味で、近年、「毒親」「自己愛性パーソナリティ障害」といった加害側の状態を示す概念が広がっているのは意味深い。。

親の機嫌を伺ってきた人ほど、カウンセリングでも「良いクライアントにならないと」と、自分のことよりカウンセラーのことを考えてくださる方が多い。。心理士としてそのことに気づくことは大切だと自戒すると共に、その方の思いやりと思考力、共感力に感動することが多い。。「誰かに合わせる」ことはストレスになるけれど、誰に対しても人を傷つけないように配慮できる深さと、そこまで我慢してきた傷の痛みも計り知れないものだと考える日々…

「子どもらしさ」って、純粋な好奇心とか外に対する興味とかを、考えずにただ言ったり動いたりすること。虐待的な家庭では、それが許されない。何をしても怒られ嘲笑されたりしてしまう…。そうなれば自分の感性も自然な動作も抑えざるを得ない…。本当は誰もが持っていてその人に合った方向に導いてくれる資質。。それが「自分が悪い」「自分ができてないから」と考えて生きるしかなかったとしたら、どれほど重い荷を抱えているか、労い続けたい…

「マインドフルネス」っていうのは、それなりに健康か、逆に修行的な訓練でも受けないと、普通はできない。 「今ここ」「今は大丈夫」と言われてもピンと来ないのは何もおかしくない。「今ここ」で安心得られるほど人の心身は単純じゃない。「マインドフルネスわからない」としたら、自身の感覚にちゃんと気づくことができている証。。

幼少期からトラウマを抱えていると「いつもしんどい」が通常で、そこに新しい負荷がかかると強烈な不安や無力感、自己否定が起きる。だから大人になって、日々の中で充分に疲れておかしくない業務をこなしていて体調不良になると「何もしてないのに？」と思いがち。でも一般的にみれば、今の疲労やストレスでも、充分に休みが必要…。 自分のしんどさはどうしても「自分個人内差」で今を軽くて見積もってしまうけど、もっと労っていいぐらいに日々を送ってる。。

こちらのワークブック、拝読しました。 IFSの基礎知識が必要かなと思いますが、自分のパーツ達を実践的に理解していける内容でした。 書いていくワークがメインなので、今ひとつIFSがわからない方にもご自身の反応を形にして理解する助けになると感じました。 必要な方に届きますように…